Форум » Свободное общение и офф-топики » "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17) » Ответить
"Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)
Serifa: Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть! Я вас честно предупредила))
Альма: DXV
Dark Song: А мы всё о манчах хД XXX (17:22:20 3/11/2010) кстати хддд XXX (17:22:28 3/11/2010) мне тут недавно сказали, что я манчу хдддддд XXX (17:22:32 3/11/2010) ты представляешь хддддддд Dark Song (17:22:40 3/11/2010) оо, кто посмел хД Dark Song (17:22:42 3/11/2010) ? XXX (17:23:03 3/11/2010) одна мадама на иксах хддд XXX (17:23:08 3/11/2010) у меня истерика была хдддддд XXX (17:23:11 3/11/2010) я думал порву всех хддд Dark Song (17:23:17 3/11/2010) о дааааа Dark Song (17:23:25 3/11/2010) истерика у манча - это ж страшное дело хД Dark Song (17:23:29 3/11/2010) ой... хД XXX (17:23:56 3/11/2010) вчера я бы тебя убил набором пластелина хддддд
CharlieCarbon:
Serifa: Мальчик в красном на Гарри Поттера похож))
Beastmaster: Любителям тырить чужое- мудрый совет Админы... на бордах игроки определённых категорий (чувствую, брякнут в ответ "ужин историчника")
НК-47: Интересно что за бурда на тарелке. Хотя нет, мне после вчерашней пятницы лучше не знать...
Beastmaster: НК-47 на тарелке- сказано же- ужин анимэшника (ох, наплакался я с одной любительницей анимэ. Иногда ИБП такая сладость- что не нужно из- за одного участника весь форум на премодерацию ставить).
DXV: С Баша же: Проводил контрольную по тэгам HTML, так одна студентка отличилась. Я подхожу к компу смотрю код у нее на экране, а там одна из строк: <FONT SIZE = "GREEN"> Очень долго пытался себе это представить.Так и не смог. Молодое поколение офигенно.
Beastmaster: DXV пишет: <FONT SIZE = "GREEN"> Очень долго пытался себе это представить.Так и не смог. Молодое поколение офигенно. Напрасно. Как говорится в армии, "сигнал к атаке- три зелёных свистка вверх". Наверное, будущий офицер. А вы военные тайны разглашаете.
Dark Song: DXV пишет: Очень долго пытался себе это представить.Так и не смог. Молодое поколение офигенно. Не знаю, но я тоже слабо себе представляю размер шрифта зеленый хД
DXV: Баш: Scroll: Почему в понимании автора "компьютерные обои" это обязательно фотографии каких-то проводов в перемешку с микросхемами? Нет бы сделать по-настоящему КОМПЬЮТЕРНЫЕ обои! O'neell: А что в Вашем понимании "по-настоящему компьютерные" обои? Scroll: Ну, например, пингвин пожирающий яблоко на могиле Била Гейтса... <hozzzar> Хозяйке на заметку. <hozzzar> Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5. <hozzzar> С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку. rmN : Польша,иду в университет. Смотрю реклама висит такая большая порошка стирального. И "лозунг" : "Он стирает даже когда закончился"... долго думал iljich: Блин, что за хрень - который день хочу сходить на пары, а их всё отменяют и отменяют =\
Serifa: Тоже с Баша http://bash.org.ru/ Денис: Ты в чем? Надюха: в красных трусиках Денис: А подробней? Надюха: 50% синтетики 50% хлопка ReZonans: ты где был? DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА? А это ну специально для DXV: Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Beastmaster:
Serifa:
Beastmaster:
Khaion: Форумные ролевики. Теперь и на Задолба!ли: Он встал, и они пошли
Serifa: Надо написать теперь от имени админа. "Здравствуйте, я - админ форумной ролевой игры... Как же меня все задолбало..." )))
DXV: Из комментов на Рамблере к новости о артдуэли в Корее: Велла ) 14 часов назад # Мне, кстати, с недельку назад пришло письмецо о том, что кто-то ковырялся в моем аккаунте на Форексе. Фишка в том, что у меня нет там аккаунта))) Дмитрий Северный 17 часов назад # +7 А мне сегодня моя девочка предложение сделала! Я сам хотел это сделать:-)в ближайшее время,все момент выжидал,а тут такое,опередила меня! Ну я как джентельмен не смог отказать ей:-)друзья всем счастья:-) http://openid.yandex.ru/yodva/ 17 часов назад # +5 Саша Кирдов набери 03 на телефоне, тебе помогут. Саша Кирдов 17 часов назад # -8 Неуместный комментарий колумбу открыли клумбу, начал обрабатывать клумбу и потеряб пломбу, сер корея, заявила сянн кунье, но у коментарийс, сер и южн кореян нон Охотник за"воинствующими безбожниками" 17 часов назад # +3 Из белых Выходцу. Из каких белых?,я ведь сам белый. Пророчества бывают только у святых! И они сбываются ВСЕ,на что они и Пророчества.. Ну а различных"настрадамусов"вам лучше бы и не знать... Они выдают лишь прогнозы,которые сбываются на какой-то процент- как и всякие прогнозы. Но в основном только мутят души... Из белых Выходец 17 часов назад # +1 Один раз в трансе слышались голоса мол революция какая-то,ну я как-то занервничал проснулся сразу же,потом еще этот сон про пирамиды в бермудах и про контракт на 7лет..страшно живу,снится бред всякий Из белых Выходец 17 часов назад # +2 пить можно только паленую водку,у нас ведь сухой закон... Саша Кирдов 18 часов назад # -4 ты в неадеквате? у ког что болит тот о том говорит, я говорю про снег иперхоть Саша Кирдов 19 часов назад # -6 Неуместный комментарий ПИфагор как ты думаешь земля овальная? нет пойми земля правильная, в разговор вмешивается Сократ Иванович и говорит, не сразу земля, там тектоничские сдвиги и тогда в разговор врезался Петр Алексеевич Изумрудный, и сказал я сделаю так чтоб Россия говорила всегда Вперед, ! но тут Ньтон говорит нет, нет моя теорема окажется неправильноЙ,если Россия будет всегда впереди и лидером,
Serifa: DXV пишет: Мне, кстати, с недельку назад пришло письмецо о том, что кто-то ковырялся в моем аккаунте на Форексе. Фишка в том, что у меня нет там аккаунта))) Кстати, мне тоже. Я им написала ответ))
DXV: СкриншотЪ:
black.dahlia: И искренне прослезился http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Brutus: о боге
Beastmaster: это не голая девушка, это рука стоящей спереди.
Альма: Beastmaster, гыыыг, прикольно ) Правда я сразу поняла, что это рука, еще до прочтения текста. А вот текст, кстати, было бы лучше поставить скрытым текстом, для эффекту, так сказать )
Dark Song: Про главадминов: Властью данной мне Даю скипетром по голове
Альма: Dark Song, супер, прямо про меня )
Beastmaster: История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил ещё один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за коей этот наш приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде, но тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал (у того родители были в отъезде), и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объясняет, что дома у него уже находится группа из шести мужиков и их деть практически некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице зима, однако, особо не погуляешь. Но потом, под настойчивые уговоры, порешили всё-таки помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не более получаса. Рассудив, что полчаса – не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и полез на антресоли. Ключ, по предварительной договоренности, положили снаружи под коврик, в полной темноте разместились по местам и стали ждать. Минут через пятнадцать в замке заелозил ключ, дверь открылась, и, с морозца, вошла наша «сладкая парочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей – оставляю на ваше воображение, но только через минут двадцать процесс был удачно завершен к всеобщему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так швытко, она как раз завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь… Дальнейшее с трудом поддаётся описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что влюбленные уже испарились, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего. При этом фразы типа: «А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй, самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь, ходить и ухать, разминая затёкшее. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, тщетно хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зелёных обоев. Следующее, что случилось – на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!»
PM: Скитался по каталогам. Обнаружил потрясшую воображение вещь: оказывается, Сумерки - это "игра по литературному произведению".
Полковник Кольт: PM как вы теперь спать собираетесь? Гореть вам в Джаханнаме. Все Каллены и Диенали и Волтури рунета и иже с ними верят в эту легенду.
PM: Пойду со стыда удавлюсь тетивой от лука. Половина Форы вздохнула с облегчением. А кто такие "Диенали и Волтури"?
Полковник Кольт: PM пишет: А кто такие "Диенали и Волтури"? Мог ошибиться в транскрипции. Сорри) Ушел читать Википедию
Герда: Ну, тогда и от меня история... Работая в издательстве, периодически имеешь дело с такими забавными представителями рода человечьего, как самопальные гении. Обычно они что-нибудь ВНЕЗАПНО открывают и спешат поделиться этим чем-нибудь с остальным человечеством. И вот, пытаюсь продраться сквозь вязкую смесь из плохо усвоенного школьного курса физики и настриженного в интернете оккультизма - и обнаруживаю потрясающее топологическое открытие: "Пространство имеет три измерения: Вертикаль, Горизонталь и Продоль" (цитирую дословно). После этого довольно долго было популярно выражение "Какая Продоль!" как синоним чистого и незамутнённого бреда сивой кобылы...
PM: Полковник Кольт Я не к транскрибции. Я правда не знаю, кто это такие!
Полковник Кольт: PM я не смотрел, но говорят, это жесткое высокобюджетное порно - там все время кому-то отсасывают и имеют зрителям моск.
Khaion:
Альма: Khaion, это грустно, а не смешно ) Ибо под НГ всегда что-нибудь такое случается, по ощущениям так точно.
Serifa: 408794 утверждена 2010-11-30 в 09:12 Чуча: Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались! 408793 утверждена 2010-11-30 в 09:11 mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто? 408797 утверждена 2010-11-30 в 10:13 A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли? А вот это шедеврально: 408790 [ 8613 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-11-30 в 08:11 Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко ) Он: было бы чудесно Он: мы бы не скоро заснули... Он: я ж столько анекдотов знаю )
Альма:
Khaion: Альма, выходит, все ролевики - духовно и душевно близкие друг другу люди
Альма: Khaion, дык это в какой-то степени так, разве нет? )))
Beastmaster: На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру ********** Привет! Всем тишайшего времени суток! Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу. Метод прост и не требует больших затрат. Для его реализации потребуется: 1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком). 2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры. 3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры. 4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем). Вот и все. Теперь сборка устройства: 1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже). 2. Другой конец трубки соединить с насосом. Тестирование: 1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре. 2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки Устройство готово к использованию. ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу) Использование: 1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д. 2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков). 3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому). 4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу(ибо больше некуда) 5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта. После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования. Устройство изготавливалось и проверялось лично. Работает! Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ... Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. P.S. Длину трубки следует выбирать по формуле: Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках. Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом). Контролируйте приход сантехника к соседям, Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова. С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток. С форума любителей тишины. ***********
Альма: Beastmaster пишет: На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру Женская логика в действии.
Khaion:
Serifa: Beastmaster пишет: Привет! Всем тишайшего времени суток! Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу. А я всегда говорила: эти многоэтажные многоквартирные дома - зло. Всем надо переезжать в коттеджи
Beastmaster: Альма у меня подозрение, что год рождения она тоже сдала с потрохами Serifa бизнес пришлось закрыть. Замучу новое, выстрою себе трёхэтажное поместье, найму крепостных... *мечтательно так* В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ: - Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер: - По размеру подходило... Админ: - Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... . <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов.. xxxx: Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. xxxx: Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИ...Ц !!" и подпись ген. директора... Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер?... - Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка... Вторая толкает подружку в бок: - Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь! - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно, опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил. - Привет! - Привет! - Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась, то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать? - Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять, как правильно в данной ситуации поступать. - Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят! - Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь? - Ну да! Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле! Рассказала добрая знакомая. Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.
Beastmaster: Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги 1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода. 2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России. 3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить. 4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе. 5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. 9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API. 10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать. 12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы". 13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально. 14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath. 15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие. 16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде. 17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp. 18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания. 19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает? 20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе
Beastmaster: Прелюдия. На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится. Людия. Первый звонок(звонит девушка): - Алоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту... Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту... Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту.... Четвертый звонок (детский голос дочки друга): - ДА!!!!! - Дяденька, нервничать вредно.... - Ту-ту-ту... Пятый звонок: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...! - Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту.... Шестой звонок: - Это милиция, вы зачем в интернете спамите? - Ту-ту-ту.... Апофигей. Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы. ©пёрто с Воффки
Beastmaster: Это интересно:) : 1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". 12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. 14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). 15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. 21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Beastmaster: Песни на мотив "Четыре трупа возле танка" номер 1 Король навеки упокоен Все пали рыцари его И труп последнего героя Терзает злое вороньё Пришли нечаянно шотландцы, Разграблен гордый Камелот, Сэр Кей в изрубленных доспехах Врагами брошен у ворот. Из под горы металлолома Его Моргана извлечёт - Он много крови ей попортил И так легко он не умрёт. Его куском господня гроба Исцелит рыцарь Пелегрин. На Авалоне он заплатит Сполна всем кто им был гоним. номер 2 Под ливнем поплыла палатка, Сейчас обрушится совсем И мирувору кот наплакал И не согреться нам ничем Нас извлекут из-под брезента Поднимут на руки каркас, И залп из кельтских арбалетов В последний путь проводит нас. И полетят гонцы к стоянкам Бретань и пиктов известить, Что мастер больше не вернётся И не приедет погостить. Король шотландский зарыдает, Слезу смахнёт святой отец И хирд приехав не узнает Какой игрушки был конец И будет карточка пылиться, Где у костра на фоне звёзд Шесть мастеров, одна собака И меч двуручный в полный рост. номер 3 (отрывок) По базе пушки грохотали, X-com пошёл в последний бой, А молодой псионик Вася Упал с пробитой головой. В броню ударила болванка. Прощай, родимый экипаж. Четыре сбитых ховер-танка Украсят траурный пейзаж. номер 4 (прислано читателями) Убит в долине гордый рыцарь И знают, что он там лежит, Невеста, гончий пес и птица, Да воронье над ним кружит... И кто б прочел над ним молитву, За упокой хлебнув вина, Надежды тщетны - нет такого, Да и невеста не одна... И в дальний край гонцы не скачут, Не шлют к родным, чтоб известить, Что сын их больше не вернется И не приедет погостить... Он пал в бою, но пал бесславно И нет легенды про него. Доспех ржавеет, ну а кости Во власти ветра одного... номер 5 и так далее по 13 номер включительно стянуто с "Тоже Форума" из "Пивнушки у Фила" Западный вариант. По полю кони проходили, Вассалы шли в последний бой, А молодого паладина Несли с пробитой головой. По строю вдарила баллиста- Прощай, родимое копьё! Четыре трупа, как монисто – Итогом выстрела её. И тяжесть бранного металла Навек оставит рамена. И нас укроет, словно рана, Плащ с алым пламенем креста. Нам вложат в руки холод гарды, И щит положат про запас. И звон трубы и алебарды В последний путь проводят нас. Оцепеневшие родные - Не обернутся, не присесть: Коль верный паж, склонясь пред ними, Доставит горестную весть. Лицо в ладонях тонких пряча, Невеста, слов не говоря, Лишь удалится, горько плача, Под темный свод монастыря. А в замке солнце на рассвете На гобелен взглянет на миг: В кольчуге длинной, в басинете - Он ей уж больше не жених. К Западному варианту доводилось слышать такие занятные строки: Нас извлекут из-под обломков, Из под порубленных кирас, И залпы сотен арбалетов В последний путь проводят нас. И полетят гонцы-герольды Вассалов верных известить, Что господин их не вернется, И дани можно не платить. 6 Восточный вариант. По полю кони грохотали, Дружина шла в жестокий бой… И только молодой боярин Лежал с разбитой головой. Коль в полк ударили пороки - Кольчужная бессильна вязь… Четыре тела у дороги Кровавая смешала грязь. Комонным строем поспешая, Дружина уходила прочь… Лишь оглушительное ржанье Проводит нас в глухую ночь. С нас руки друга снимут брони, И в кисти вложат сталь меча: Потянут кони рысью дроги Под тканью алого плаща. И понесутся вестоноши, Через поля и через брод: И будет загнанная лошадь У расписных хрипеть ворот. Заплачет мать-старушка в сенях, Немая боль в глазах отца: Уж не взойдет в златое стремя Он у родимого крыльца! А молодая молча тужит, Но путь её теперь лежит Новопреставленную душу Отмаливать в далекий скит. Лишь терем на стене замшелой Хранит парсуны светлый лик: В колонтаре, в высоком шлеме - Он ей уж больше не жених… 7 По полю шведы грохотали Варяги шли в последний бой И молодого ярла Атли Несли с пробитой головой По шлему вдарила болванка Прощай, любимый конунг наш Лишь россыпь трупов на полянке Украсит утренний пейзаж Вся крепость пламенем объята И башню лижут языки Судьбы я вызов принимаю С ее пожатием руки Прощай, Брунгильда, дорогая И ты, драккар, братишка мой В чужой земле я погибаю И не вернусь назад домой Нас извлекут из-под обломков И жечь уложат на баркас И залпы нашей катапульты В последний путь проводят нас И полетят гонцы с письмАми Родных и близких известить Что сын их больше не вернется И не приедет "шило" пить В углу заплачет мать-старушка За брайдекс схватится отец И молодая не узнает Какой варяга был конец И будет шлем его пылиться Среди трофеев боевых В Вальгалле викинг веселится И ей он больше не жених... 8 Ирландский вариант Брайн Бору (Брановская застольная) По полю даны убегали, и дело было к вечеру, оружье всё они пораскидали - так напугал их Брайн Бору. Упало дублинское знамя, Сигтрюгг ведёт последний бой, А Сигурд под Оркнейским стягом лежит с пробитой головой. Снаряд ударил в борт драккара и волны хлынули в дыру. - Вот вам за Коннахт, вот за Тару, предупреждал Бриан Бору! Им не прийти в родные фьорды, чаш за победу не поднять, им станут Девы Битв в Валгалле сегодня пиво подавать. Пусть датский конунг долго плачет напившись пьяным на пиру - никто из Эйры не вернулся, всех перерезал Брайн Бору. Пусть матерь Асов проклинает, Древко копья сожмёт отец, и ясна дева не узнает, каков был викингу конец. Отдаст другому руку дева на честном свадебном пиру… Не надо было лезть на Эйру - её хранит Бриан Бору! Им не топтать Зелёной Эйры, страны родной не полонить! Получит враг земли ирландской лишь столько, чтоб его зарыть. Вновь небо мирное над Тарой, осветит солнце поутру... И будь хоть даны, хоть татары - всех победит Бриан Бору! 9 Там аркебузы грохотали Такеда шли в последний бой А молодого Нобухара Несли с пробитой головой В кабуто восемь пуль попало Прощай любимый даймё наш Шесть тысяч трупов среди грязи Дополнят утренний пейзаж И снова залп даёт пехота В меня вот-вот пальнёт мушкет На жизнь плевать нам, самураям Но лезть на холм уж силы нет По нам палили из мушкетов На копья подняли не раз И асигару Нобунаги В последний путь послали нас Моё пробито сасимоно Изрублен новенький доспех Жаль что отцовской нагинатой Не дотянуться мне до всех И не заплачет мать старушка И не смахнёт слезы отец Из-за бандитов Токугавы Обоим им пришёл ***ец 10 Римский вариант Щиты по полю грохотали Шел легион в последний бой, А молодого Квинта Магна Несли с пробитой головой. Про шлему вдарил брейдекс галльский – Прощай, трибун любимый наш! Костер священный погребальный Дополнит утренний пейзаж. В десницу – гладиус любимый, И тога с пурпурной каймой... Отдавши жизнь за славу Рима, Уж не вернется он домой. В щиты мечами ударяя Его проводит легион, И (в мыслях Митру прославляя) Костер зажжет центурион. В Сенате сидя, тоги краем Смахнет слезу старик-отец, А дочь Метелла не узнает, Каков был воину конец. И будет бюст его последним Средь славных предков череды: Квирит надменный в шлеме с гребнем… Но ей он больше не жених. 11 Ацтекский вариант. Гремел огонь конкистадоров, Ацтеки шли в последний бой, А их касика молодого Несли с пробитой головой. Прощай, любимая отчизна! Пронзила пуля шлем стальной. Бог битвы грозный нас покинул, И не вернуться нам домой! Ответа в небе нет безгласном, Не станут боги помогать. Во храме будет жрец напрасно Сердца у пленных вырезать. Величию империй грозных На небесах положен срок – К войне великой слишком поздно Призвал бойцов Куатемок. Кругом кровавое безумье, От дыма пушек не вздохнуть, И только слезы Монтесумы Проводят нас в последний путь. Старушка-мать не зарыдает, За меч не схватится отец – Они под пулями испанцев Найдут безвременный конец. Одна лишь индианка имя Касика вспомнит в трудный миг – Она испанская рабыня, И он ей больше не жених. 12 "Египетская жалисная" По полю мчались колесницы Вел Яхмос в бой свои войска А предводителя гикосов Терзала в креппости тоска. Вот пращники рукой взмахнули "Прости прости прощай родимый дом,"- Кричали бедные гикосы Под срашным каменным дождем. Войска рубились упаенно Лупя друг друга кто чем мог И горы трупов по пустыне Вот боя этого итог Заплачет мама египтянка Смахнет слезу гекос отец При штурме крепости Аварис Их сыновьям пришел.......... 13 На море волны грохотали, Драккары шли в последний бой, А молодую англичанку Несли с разорванной ... (приносим извинения тем, чьё нравственное чувство будет оскорблено приведёнными выше строками - из этой песни пришлось выкинуть одно-два слова) Драккары пламенем объяты И мачту лижут языки. Судьбы мы вызов принимаем С её пожатием руки. По борту вдарило тараном, Остолбенел весь экипаж. Четыре очень пьяных ярла Украсят утренний пейзаж. Нас извлекут из под бочёнков, Поднимут на щиты друзья, И крики жалобные чаек В вальгаллу сопроводят нас. У фьорда плачет мать старушка, В усадьбе пьёт старик отец. По фюльку радостные вести Что сыну конунга ... (вар.: Что берсерк больше не жилец)
Serifa: Beastmaster пишет: Забыл где у нас тема с названиями русского оружия. Выкладываю сюда. В Матчасти! http://forroll.forum24.ru/?0-4 Перенесу сейчас. По поводу Beastmaster пишет: Это интересно:) : 1. Женщина никогда не... Уверена, в реале мужчины более адекватные создания, чем это может показаться после прочтения некоторых пунктов))
Beastmaster: Serifa ну, я не вырезал никакие пункты. Слямзил пост с форума, где собираются ркгиональные манагеры, торгующие алкоголем. Народ, похоже, ищет юмор вместо того, чтобы заниматься продажами
Serifa: Beastmaster пишет: Слямзил пост с форума, где собираются ркгиональные манагеры, торгующие алкоголем. Народ, похоже, ищет юмор вместо того, чтобы заниматься продажами Ну это как везде. Видели бы вы, чем занимались в интранете специалисты ОАО РЖД, до того, как всю эту лавочку им прикрыли)) То есть, на тот момент ОАО еще не было, кажется. Или было? Неважно. В общем, там в сети было такое, чего сейчас я не вижу нигде в интернете)
Serifa: Слов нет)) Это комменты - ответ на http://news.rambler.ru/8376751/comments/ Основатель Wikileaks арестован в Великобритании demorus.ya.ru 12 минут назад # ↑ ↓ Не все. Америка не едина. Что геям США плохо, то геторосексуалам РФ хорошо. Но и в США есть гетеросексуальное меньшинство. Естественные союзники гетеросексуального мньшинства РФ. Сексуальные ориентации имеют приоритет над государственными, религиозными, и даже классовыми. Об этом не знали раньше просто потому, что в старину гетеросексуалы составляли основную массу везде. ответить пожаловаться demorus.ya.ru 7 минут назад # ↑ ↓ Ну например. Масштабные выплаты матерям очевидно значительно снижают конкурентоспособность любой страны, к ним прибегающей. То есть геи повышают конкурентоспособность, гетеросексуалы- снижают. Гетеросексуалам США выгодно чтобы РФ снижала конкурентоспособность. гетеросексуалам РФ выгодно чтобы США снижала конкурентоспособность. Резюмируя видим что гетеросексуалы РФ и США выгодны друг другу, а геи противоположной стороны- невыгодны.
Beastmaster: Про оружие разобрались, где... теперь по именам (кста, хорошая идея- имягенератор из фраз) Такие вот имена давали нашим детям в революционные годы... много хороших экземплярчиков: Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина Ворс - Ворошиловский стрелок Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ - Дело Ленина живет Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изаида - Иди за Ильичем, детка Изили - Исполнитель заветов Ильича Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лента - Ленинская трудовая армия Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лес - Ленин, Сталин Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Папиp - Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен - Правда Ленина Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Роблен - Родился быть ленинцем Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Силен - Cила Ленина Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Таклис - Тактика Ленина и Сталина Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.) Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...
Beastmaster: Кста, любовь Льва Дурова была Даздраперма. Про фамилию я смолчу скромненько
Serifa: Beastmaster, Чука и Гека забыл)))
Beastmaster: Serifa пишет: Чука и Гека забыл))) А как расшифровываются?))
Альма: Beastmaster пишет: Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Из серии имен аля Рапунцель.
black.dahlia: А у меня дядю Вилен зовут. Угадайте как расшифровывается. Причем, его родители этого даже не скрывают.
Serifa: Теорема счастья: Частота половых контактов прямо пропорциональна внешности, и обратно пропорциональна освещению в комнате. Присвой переменные, вырази любую в зависимости от того что ты хочешь: быть красивым(ой), трахаться кролем или найти компромис сэкономив электричество.))) С Башорга. Расшифруйте мне эту формулу, а?)) black.dahlia пишет: А у меня дядю Вилен зовут. Угадайте как расшифровывается. Так же как... Beastmaster пишет: Вилен - В. И. Ленин Beastmaster пишет: Serifa пишет: цитата: Чука и Гека забыл))) А как расшифровываются?)) Понятия не имею, понадеялась, что кто-то знает)
black.dahlia: Serifa Пардон, сперва не увидела в этом большущем списке нужного имени. Вот, думаю, может кого Даздрасмыгдой назвать? У меня есть ощущение, что во времена СССР люди пользовались агрегатом "Генератор идей: Патриотичный"
Serifa: 3472085 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-12-07 16:16 ххх: - почему у 2011 года по-китайскому календарю два символа: кот и кролик? ууу: - для китайцев это взаимозаменяемые продукты ))) Вот, имя для новой эпохи: "Медпутблибра"
Beastmaster: СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями) Агроном аэродрома (нa хpeнa??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное) Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования?) Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я-то думал, что это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (посылает точно и по адресу) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (внушает!) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Serifa: Beastmaster пишет: СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ Боян. 3472426 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-12-07 20:55 xxx: Хочу, чтобы у всех все было хорошо yyy: Прости, ты ошиблась миром
Beastmaster: Лето. Жара. К \"McDonalds\", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Джудит: Beastmaster пишет: Настоящего мужика. М-да...
destiny: Beastmaster пишет: Вот ты бы что сделал? Вопрос дня. Как обмельчали нынче настоящие мужики.
PM: Зато "леди" сильно распухли.
destiny: PM *смеется* Вот падре. Кажется, вам-то что за печаль - никто вас вроде бы к настоящим мужикам хаму в новых кроссовках не причислил. Ан нет, и тут вам "леди" покоя не дают. *реверанс* с искренним восхищением вашим непревзойденным умением всюду, даже в закономерном удивлении дам превозношением хамства, узреть распухших "леди".
Brutus: когда вижу собратьев где-то в центре или где-то еще в "публичных местах" (ну в смысле не у ларька в своем кукуево) в спортивном, мысль одна: "90-е давно кончились, брат" Сам стараюсь в "трико" по улицам не ходить, опять же только до магаза в своем кукуево) То есть, на мой взгляд, весь инцидент произошел из-за того, что мужик был в трико )))))
Beastmaster: Brutus пишет: То есть, на мой взгляд, весь инцидент произошел из-за того, что мужик был в трико ))))) а дама в перчатках Интересно, откуда столько возмущения?) Молодец пацан, не растерялся) Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
destiny: Beastmaster Beastmaster пишет: откуда столько возмущения?) Молодец пацан, не растерялся) согласна с вами. В популяцию "пацанов" вписывается. Но, майн год, не называйте ЭТО "настоящим полковником"
Beastmaster: destiny пишет: Но, майн год, не называйте ЭТО "настоящим полковником" Полковник поскупился бы выкинуть ботинок и представление бы не получилось В данном случае на столь бескорыстный поступок способен разве что "кАнкретный пацан"))))
Beastmaster: Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку люлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё люлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется, падла... Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...
Beastmaster: Мужская версия Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается хреново. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Хрен... Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: кисА куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дофига! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мущина!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я фигею... вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, балду гонять... Женская версия Расскажу Вам, девчонки, помрете: Возвращаюсь я на днях с работы. Ну, рулю на мужевой я кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
PM: destiny В позиции "сошлись хам и хамка" выбирать чью-то сторону... действительно смешно. Каждый получил, что заслуживал.
Khaion: она: оиграйц в ферму, забудь обо всем)))) она: первое слово - поиграй** он: не страшно, я понимаю твой клингонский она: знаешь, а мне иногда страшно он: отчего? она: о того, что понимаю что такое клингонский)))
Serifa: Beastmaster пишет: Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку люлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё люлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется, падла... Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить... У кота что-то с нервами. Может, в самом деле ребенок виноватый? Коты так просто с усами не расстаются. имярек: 00:06 11-09 eсть ли жизнь после деструктора? ---------- имярек: 00:07 11-09 тяжело же быть объектом ---------- другой_имярек: 00:07 11-09 х\зх\з.. ---------- имярек: 00:08 11-09 приближение смерти чувствуешь по тому, как охотно все затирают указатели на тебя ---------- имярек: 00:09 11-09 потом неумолимое течение времени даёт команду: "уничтожить объект!" и он вычёркивается отовсюду. ---------- имярек: 00:12 11-09 но он не умирает - ибо никогда не был живым. Он чувствует своё разодранное на кластеры памяти тело, пробитое гвоздями битов "свободный кластер". И чувствует, как кластер за кластером его занимают другие, более живучие и удачливые:'( ---------- имярек: 00:15 11-09 и нет такого некроманта, который бы вернул его в рантайм, ибо нет возврата из-за врат mfree, и надпись на вратах сих гласит 'Exception while reading 0xbaadf00d at address 0xffffffff' ---------- имярек: 00:15 11-09 грустно, блин ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 хм. ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 а быть может объект только об ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 этом и мечтает? ---------- имярек: 00:20 11-09 но нашёлся среди безжалостных Демиургов один, проникшийся жалостью к мукам удаляемых объектов. из страны благословенного Кришны и кроткого Ганеши был он. И не стал он удалять объекты, и ополчились за то на него другие Демиурги, чьё чёрное сердце радовалось страданиям мириад гибнущих объектов. и повергли они его, приговаривая: "вот тебе, сука, за твои утечки памяти!" ---------- другой_имярек: 00:20 11-09 и правильна, так ему ---------- другой_имярек: 00:21 11-09 ведь каждый объект мечтает о том, чтобы освободить занимаемую собой память ---------- имярек: 00:24 11-09 почему? ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 потому что он желает работать во благо Родины ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 а его Родина -- оперативная память ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 и он знает, что освободив память для кого -то, он строит своё будущее ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 и возможно, окажется в другом, более тёплом участке памяти ---------- имярек: 00:26 11-09 тогда должны быть объекты-диссиденты ---------- имярек: 00:26 11-09 и объекты-атеисты ---------- другой_имярек: 00:27 11-09 ещё есть секты, которые зазывают в себя объекты и внушают им то, что отдав кусок своей памяти объекту -секте, можно надеяться, что в будущем тебе достанется вся память ---------- имярек: 00:27 11-09 для них предусмотрена специальная тюрьма, разбросанная по тем двадцатичетырёхбайтовым кускам, которые так лихо отрезаются от килобайтов ---------- имярек: 00:29 11-09 вообще, в этих кусках находится много такого, о чём не знают посвященные ниже 32 левела ---------- имярек: 00:30 11-09 а о тайнах последних 24 килобайт в мегабайте вообще почти никто не знает Отсюда: http://forum.df2.ru/index.php?showtopic=9432&st=120
Beastmaster: PM пишет: В позиции "сошлись хам и хамка" выбирать чью-то сторону... действительно смешно. особенно на дороге. Сойдутся два хама и образуется пробка.
Beastmaster: Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?” - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!” кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с… И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма
PM: Это был Гавейн. ______________________________________ - Только вот два имени мне не понравились - Гавейн да Тристан. - Вы очень внимательны, дорогой брат. Hо чем же плох, к примеру, Тристан? - Hа понос похоже. Яр-Тур скривился. - Заметив, что этот юноша чем-то озабочен, я его и назвал Тристан, что значит - грустный, печальный... - Да, загрустишь при такой болезни... М. Успенский. "Там, где нас нет"
Beastmaster: Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: >> - Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!! >> - Да, я Сергей Есенин. >> - Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? >> Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: >> - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! >> Мужик поднимает голову: >> - Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! >> - Ладно, девченки, пойдемте, это Пушкин! Орсина, Бастет, не принимать на свой счёт))))
Serifa: А мне понравилось. Про Ланселота и ведьму))
Орсина: Beastmaster Не приму, ибо а оригинале там Маяковский(
Serifa: Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... *** "Сникерс" стал на 20% больше, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
Beastmaster: Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Альма: Обожэмой, в избранное
Khaion:
Beastmaster: Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
Beastmaster: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна реальная ситуация: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ... реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -- "...говорит лось из космоса...
Beastmaster: Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. --------------------------- Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Serifa: Beastmaster пишет: "Банк Возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. А между прочим, реальный банк с таким названием только бы выиграл)))
Альма: У меня была истерика, скажу честно )))) Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на руки, и понос в госпиталь. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине - Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра. Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!! - Что случилось? – Миона попыталась поднятся. - Вы биреминны! На 7 месяце!!! Придетса рожать. - Что, сейчас, я немогу, - Гермиона попыталась всать, но медсистра не позволила. Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" -прорыдала она. С Лордом!-воскликнул Гарри в шоке-"но у него же нет носа !" " Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах... Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес. Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол С каждым днем Гарри все трудней было обжаться с профессором Снейпом Флитвик отказался от лимонных долек,что означало,что он нарывался на неприятности Я такая же несчастная девочка как ты, Гарри. Из тени вышела крючконосая мужчина - Снейп. В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать. — Привет дорогая! – Поприветствовала своего мужа Нарцисса. — Привет дорогой! – Отозвался Люциус. сральноволосый ублядок Снейп Дамблдор рычал и тряс бородой,ищя в кабинете свои дольки(ломка?) Дальше мы вошли в комнату освещенную фикалами. -О,какой я не вежливый.Я еще не приставился На него надвигались трое Пожирателей угрожающе помахивая полочками Гарри подошел к креслу,посмотрел на пылающий камин,поежился и сел в него,пытаясь согреться Марисса камнем рыгнула с Атономической Башни Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному лорду. Гарри,с прилизанными геем чёрными волосами волшебная падлочка После того как они побелили Воландермонта. Поговаривали, что у Снейпа такие глаза, что в них можно утонуть и такой нос, что на нём можно повеситься... Драко любил Гарри, но Поттер ему не нравился. Снейп упал на кровать и радостно облегчился Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу. Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал. - Как тебя зовут парень? Спросил меня парень в капюшоне. - Жопио Глесяс. Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой Снейп прошёл мимо Гарри,и попы его мантии встрепехнулись Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца. Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился в котел. Гриффиндорские трибуны взвыли от досады. В заде Поттера ухмыляющийся Малфой сжимал снитч! - Эй, хозяева! – Лорд вежливо постучался, но никто не отозвался. – Сова, открывай, медведь пришел! – эта фраза уже сопровождалась смачными пинками. – Ну, Люциус, открой, мать твою! – обычно это срабатывало, но не сегодня. – Ах, так, - разозлился Лорд. – Аллахакбар! Тьфу ты, Алохоморте! Бл*дь, Алохомора!
DXV: Альма Вынос мозга
Герда: Альма пишет: Поговаривали, что у Снейпа такие глаза, что в них можно утонуть и такой нос, что на нём можно повеситься... Это прямо в подпись просится!
black.dahlia: Альма пишет: Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах... Бедный
PM: Было когда-то целое сообщество по перлам из ГП. Прода.ру
destiny: Альма пишет: Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" -прорыдала она. С Лордом!-воскликнул Гарри в шоке-"но у него же нет носа !" " Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона У автора этого перла прекрасное чувство юмора.
Serifa: Чего уж плакать теперь)) - Гермиона, ты откуда? - От верблюда, - огрызнулась в ответ Гермиона и упала на пол. Чувствую, нам этот Гарри Поттер еще долго будет отзываться в поколениях анекдотами.
Beastmaster: Ехали три подружки в машинке, попали в аварию, все трое в коме. У ворот рая встречает их святой Пётр и говорит: "Помирать вам не время пока, погуляйте по раю немного, потом обратно. Только смотрите, там утята вывелись, когда гулять будете на утёночка не наступите". Гуляют они, гуляют, утята под ногами путаются и одна не заметила, наступила таки. Тут как тут свтой Пётр. "Я ж предупреждал! Вот тебе за убиённого утёнка наказание-в мужья тебе выдаётся Вася-тракторист и жить тебе с ним в колхозной глухомани долгие годы". Двое подруженек осталось, гуляют дальше. Ну и ,как следовало ожидать, одной утёнок под ножку подвернулся. Святой Пётр тут же возник: "А тебе за утёнка погубленного мужабомжа выдаём. Ну и сама такой же социальный статус приобретаешь. Марш на Землю, живи с ним долго, хотя может и не совсем счастливо!" Последняя подружка гуляет дальше, предельно внимательно под ноги смотрит-не дай боже утёнок подвернётся! Вдруг перед ней возникает прекрасный принц со всеми полагающимися ему атрибутами ну там белый конь и всё такое."Господи!-возликовала девушка,-спасибо тебе! Вознаградил за внимательность мою и аккуратность! Ведь я ни на одного утёночка не наступила" "$%#^&" заорал прекрасный принц. "Это я на утёночка наступил!!!!" Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит,представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
black.dahlia: Beastmaster пишет: Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит,представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое. Гениально.
Beastmaster: black.dahlia не со мной С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…
Beastmaster: Не вижу радости на лицах – Мама приехала! Здравствуй, доченька! Здравствуй, Танечка! Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он, как в том анекдоте, в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что Мама приехала. Спрашивает - когда назад? Узнаю зятя. Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит, тогда и Мама домой поедет! В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила… Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу. Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать! Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает - где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит! Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!.. Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит. Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!.. Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок! Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.
Serifa: 409023 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-12-21 в 10:13 Cтатья "Лечение глистов народными средствами" Комментарии: - Только одного не понял - зачем лечить глистов? - Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты! 409021 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-12-21 в 10:11 xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате. xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его. xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл... xxx: я - зав. дурдомом.
Альма:
DXV: Альма
Argentum: Альма Мистер Риддл тоже готовится к Новому Году
Beastmaster: Наверное, чтобы СПИДом в Америке не заражались.
Khaion: Семь дней...jpg
DXV:
black.dahlia: Khaion пишет: Семь дней...jpg
Serifa: Цитата(Darkmoon @ 06 Jan 2011, 13:41) меня бесит шуршание компьютера. тем более, что у меня не шуршание, а скрип, жужжалово и лязг. Вот я его и перекрываю. Ответ: А он у вас при этом по комнате летать не пробует?) Простите за оффтоп Darkmoon Сегодня, 14:58 пробовал. теперь надежно привязан. Из общения на "геройском" форуме.
Beastmaster: За что вычитал, за то и копирую)) Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать. Только что. Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя. Как говорится, без комментариев... Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
Beastmaster: - Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Хана Ницце. Из обсуждения на кулинарном форуме: >Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? >Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Beastmaster: Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год. АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали Самый классный диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом
CharlieCarbon:
Альма: CharlieCarbon
Альма: Beastmaster, дуры детэктед.
CharlieCarbon: про пистолет в горловину ваще убило))))
Khaion:
Beastmaster: :[/\/\/\/\/\]: Баян, не спорю, но, думаю, историчникам понравится))) Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Hекрасов был прикован к постели раком. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,а между ног у него была страшная действительность. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. От Чичикова понесла даже птица-тройка. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Пушкин наверное любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым..... и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня Пушкина. .... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась.. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Наполеон болел раком и умер на святой Елене
Beastmaster: *** Истории *** В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер. Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере). Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все. Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража. Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании "Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит. Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе. Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения. Все, что смогла в итоге реально сделать полиция √ это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе N 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло). "Война Химайера" завершилась в 16:23. До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя. Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу - на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами. Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.
Beastmaster: Что можно узнать о России из наших телесериалов 1. Работа Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу. Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы. Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян. 2. Жилье Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден. Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши. Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают. 3. Еда Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону. 4. Транспорт Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты. 5. Семья Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях. Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.
Beastmaster: Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: - Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, зайка? Маршрутку чуть не разорвало от хохота....
CharlieCarbon:
CharlieCarbon: Отец в роддоме, ликуя: - Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
Альма: CharlieCarbon
DXV:
Агенты: Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! В Хогвартсе Рождество! Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок-Воздушный шарик. Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шариг достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши: -Тебе Гарри смешно, а мне, между прочим, уши заложило. Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо! Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Малфой покраснел и потрогал... Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: - Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. Семья Уили молчит... делает вид что не слышат. - Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства: - Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ: - Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит.. Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! вонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть! Беседуют Гарри и Рон. - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!
Альма: Приколы по ГП, из фанфиков, стыренные из Дрима. Комментарии в скобках не мои ) Много буков: - Джастин, предупреждай, что это ты! Ты деньги принес? – насторожившись спросил Гарри. - Естессно! – пьяно сверкая глазками мурлыкнул Джас. - Ты меня пугаешь! Ты опять напился, да? - Какая проницательность! Сказал джастин доставая пистолет, но Гарри опередил его. Выхватив свой пистолет он убил Джастина. Подойдя к бесдыханному телу он взял деньги и ударил труп ногой (Нормально так поговорили) Сотни Пожирателей смерти толпятся у Министерства Магии и убивают всех, даже не замечая кто это: женщины или дети (А мужиков они берут в рабство, насилуют и пожирают) На севере Франции около Брюсселя (Географический идиотизм) подавали эпиляции (сразу видно, что аффтар – девушка. Разумеется, аппеляции!) По комнате удивленно бегала змея Нагини. Она тоже сильно удивилась, но не подавала виду. Все присутствующие замерли и смотрели друг на друга. Как вдруг снова раздался хлопок трансгресси, и в зловещем помещении во всем своем розововолосом великолепии появилась Нимфадора Тонкс. В одной руке у нее был Хвост, а в другой – Лорд Велоспорт. Тонкс читала нотацию Хвосту: — Питер! Ты старый друг моего Ремуса... — Я не старый! – кокетливо пискнул Питер. — ... ты должен поговорить с Ремом и убедить его, что он должен на мне жениться! Потому что уже скоро я рожу ему много разноцветных волчят. — Он меня не послушает! Оборотень и есть оборотень! — запищал басом Петегрю и упал на пол прямо к Нагини. Змея тут же начала грызть его беззубыми зубами.(Очаровательная ахинея) Снейп остался сидеть в библиотеке один. Один во всем мире, влюбленный в свою ученицу.(анчар, как грозный часовой стоит один, во всей Вселенной))) Старый масляный урод! (Гермиона Снейпу) Гермиона, которая никогда не красилась в школе, подвела глаза, чуть коснувшись маггловской тушью пушистых ресниц, и накрасила губы прозрачным блеском, тоже маггловским. Девушка одела сильно просвечивающуюся белую блузку и коротенькую в складку юбку и туфли на огромных каблуках. Взглянув на себя в зеркало, девушка увидела не юную зубрилку, а молодую девушку, кстати, на странность привлекательную.(ну очень странно..)) Удовлетворенно улыбнувшись своему отражению, Гермиона направилась в подземелья. (Ну, профессор, держитесь!)) Но никто не двинулся с места, а Драко Малфой с невероятной грацией подбежал к Снейпу и поцеловал его.(Драко-балерун??о_о) Малфоя с силой впечатало в стену под факелом и он, игриво дрыгнув ногами, безжизненно сполз по ней вниз (игривое дрыганье ногами - это старая балетная привычка) И вот настал день отбывания наказания. Снейп не пошел ужинать, он погрузился в мечты о Гермионе и писал в дневнике свои фантазии. На уроке Зельев раздраженный Северус снял 60 баллов с Гриффиндора, и все с Грейнджер (извращенец) Гарри хороший, но с ним не о чем поговорить. К тому же, он хочет затащить меня в постель, а я не хочу быть очередной тысячной по счету девушкой, лишившейся девственности с Мальчиком-Который-Никак Не Может Помереть.(И впрямь, хороший мальчик)) Гарри вдруг резко прижал девушку к стене и начал ее целовать и лапать.(Фу, как некультурно!) Пока Снейп думал о своем, в прекрасной головке девушки крутились тоже интересные мысли.(боюсь представить, о чем они..) Девушка посмотрела на него таким взглядом, будто хотела сделать из него шашлык (и это тоже про Снейпа))) Отец и дочь сидели друг напротив друга и молчали. Гермиона тихо плакала, не веря в эту удивительную историю, а Темный Лорд любовался свое дочерью, отмечая, что та очень похожа на свою мать. (блин… как трогательно) Гермиона проснулась на заре. Встав и одевшись, она посмотрела в свое отражение. -Ну что, зеркальце, я прекрасна? -Как всегда. Мешковатый свитер, старомодные джинсы, и все такое. -Заткнись!!! Грейнджер направила палочку в несчастное зеркало и разбила его в дребезги. (где я это слышала?..) Она все вспомнила: ее игрушки в виде собачек, кошек и домовых эльфов, которых она травила или убивала Авадой!(Убивала игрушки?интересно..) Гермиона ужаснулась: пятилетняя девочка посылала Круцио и Аваду на несчастных животных и эльфов!! Также гриффиндорка вспомнила Снейпа: молодой Северус был не такой угрюмый, как сейчас; часто опекун, оставаясь наедине с ребенком, подкармливал маленькую живодерку сладостями. Каждый день, перед сном, к Гермионе приходил Волан де Морт и, сев в кресло, брал девочку на руки и убаюкивал. Это были самые счастливые моменты в жизни Гермионы...(сомнительное счастье..) Гермиона скривила свой очаровательный носик (точно так, как снейп скрючивает глаза)) Тяжело вздохнув, девушка толкнула бухого Гарри. -Гарри, вставай, пошли спать! -Нее…ик! Я ..ик…хочу…ик....Дра…ко -Драко?!( по-моему, гарри доходчиво объяснил, кто ему нужен) Голова Поттера упала в тарелку с шоколадным пудингом (а рука подхавила её и аккуратно ввинтила на место по часовой стрелке)) Гарри и Джинни были счастливы рядом с Хагридом, им нравились его тупые шутки, несъедобные печенья и чай, больше смахивающий на чью-то мочу, нежели на бодрящий напиток. (есть счастье в мире, нету совершенства) Чмокнув Волан де Морта в Щеку (!!!) Гермиона аппарировала. Гармионе Снейп не говорил. Лишь на третий день он таки сказал: -Хочешь, мы поженимся? Я тебя очень люблю, Гермиона...мое проклятье и любовь и страшть... -Северус...СПАСИБР!!!!!!!!!!!!!!!(разговор влюбленных пельменей) красивая золотая роза из лепестков которой торчал феникс (Дамблдор увлекся икебаной?) Однажды Гермиона подралась из-за Снейпа с Малфоем и он называл ее всякими словами и стучал головой о стенку..(бьет, значит любит) Гермиона решила преласкать Снейпа и принесла ему самоприготовленные зелья от живота...(женская забота никогда не помешает))) А что же касалось самого оборотня, то он был бы рад заполучить ЛЮБУЮ женщину, согласившуюся выйти за его жалкий зад. Скрутив волосы в гульку и закрепив её карандашом, Гермиона обмахивала куском пергамента вспотевшую шею. - Он меня любит! – прошептала Джинни. - Да, люблю, - сквозь отверстия в материи выглядывал нос Малфоя(тут как тут)) В памяти девушки всплывали то зеленые глазки Гарри,то жолтоватое лицо Снейпа,а то и красные очи Волдеморта (светофор, блин))))) -Я люблю тебя! -крикнула Гермиона. -Я знаю-ответил Снейп. -Моего отца убил ты!-закричал Гари -Я твой отец!-ответил тёмный Лорд (сколько истин открывается в маленьком диалоге...) Снейпу сснилась Лошадь. Он проснулся и понял что это Джеймс поттер прикинулся оленем -Спасибо, - сказал директор и деликатно вышел, увидя, что у Драко из глаз Драко тикуть слезы. Гарри подскочил на кровати, поспешно вставляясь в очки (бедный маленький Гарри...вот что значит тяжелое и голодное детство) при этом его свитер задрался и показал белую майку (А у тебя такой не-ету, бе-бе-бе..) Гермиона проходила мима Рона и поняла что он застеснялся своего бедного свидра. -Что плохому танцору мешает,то у хорошего кота блестит!- заметила Гермиона двухсмыслено унося Живогота подальше от Рона который не понял двусмыслености. (я тоже, кажется, не понимаю) Ветер развивал чуп девочки, но на ее лбу больше не было шрама. Двери хлопнули и они взлетели. Исчезнув в облаках.(Эээ...Что??) — Мрко… бльш не налвать! — глубокомысленно выдал он и опять уснул у нее на плече. (как глубокомысленно) -Прости, герми, мы так спешили, Гарри по дороге утонул в болоте, а на драко напал медведь..Но мы убежали, мы здесь и поможем тебе!..-для правдоподобности обе девушки заплакали.(как все правдоподобно..) Одной рукой Гарри вцепился в снитч, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. (Вот это матрица!!! Интересно, что было дальше? Гарри в головокружительном сальто-мортале перепрыгнул на метлу Драко, сбив того на землю??? Жаль, что автор об этом умолчал, оставив иные описания за кадром) Северус смрачно завтракал хлопями. (так мрачно или смачно?) Сжав пакет корма Рон с отващением кормил сову руками. Ну, тогда милости прошу,- Северус обнял ее одной рукой и затащив в уборную закрыл дверь….(а где же романтика?(( Гениталии зельевара напряженно напряглись от касание еее руки.(интересно, что это значит?а потом расслаблено расслабились)))) Она наклонилась, ударив его по щеке. Еще раз, и еще раз. Но потом она вошла во вкус, как стрит-рейсеры, которые гоняют на скоростных машинах и жить без этого не могут. В скоро Гермиона била его головой об холодный пол. (вот что значит входить во вкус.) И почему Драко корчиться от боли? Драко, с вами всё в порядке?(разумеется, неужели не видно?) …мечтательно закрывая глаза и мечтая, чтобы ему приснился тот сон про траву.(что еще может снится немолодому зельеделу?) Дамблдор был генитальнее всего Минестервства Магии вместе взятого.(И снова загадочные "гениталии"...) -Я не верю, Снейпу отрезал Рон.(что именно?))) Гарри схватил перо, на скоро набросал письмо и всунул его в сову (жестоко..) Теперь раны, очень много крови потерянно. Но вот почему? Порезов на теле не было, хотя нет один большой, пересекал грудь — от плеча, до бока, проходя горизонтально по телу.(ну совсем незаметный и незначительный порез... откуда же столько крови, Мерлин?))) - Я учту это, лорд Поттер, - блондин улыбался глазами.(это КАК???) В восторге пёс завилял всем позвоночником.(Сириус молодец)))) Волан-де-Морт задумчиво прокричал:"Авада Кедавра", а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал "А".(меньше слов - больше дела!) Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова. (Какой разврат…А я еще удивлялась, в кого пошли Фред с Джорджем) остекленевший от страха Невилл (вращал одеревеневшими по той же причине глазами)) шатенка с растрепанными глазами(это про Гермиону)) С одной стороны ее гложила ненависть к Малфою (во всяком случае, звучит куда лучше чем "глодала")) рука профессора скользнула под мантию, и выудила оттуда волшебную палочку, конец которой немедленно уставился на Гермиону (палочка с глазами? У Снейпа все такое... эксклюзивное)) не понимая как Снегг, годами не выходивший из своего подземелья, именно в эту ночь добрался до третьего этажа ( он уже и в паралитики заделался? о_о) Видимо Драко Малфою пришлось расстаться с не одной парой носков, чтобы заслужить такое отношение к себе (автор имеет в виду подкупы домовиков...) Прямо лицом ко мне сидел Джордж Уизли, я была уверена, что это именно он подмигнул мне в поезде, ведь он совсем даже не похож на Фреда они совсем разные! (Ну конечно! Ну совсем-совсем разные! И чего их все близнецами зовут?) Не сдержался Гарри, переборов свербящее ощущение от вопиющего отсутствия деликатности в угоду личным меркантильным страстям, но Минерва совсем не оскорбилась сомнениями в уровне ее квалификации и профессионализма, а если и оскорбилась, то благополучно это скрыла. (Кто-нибудь, помогите! Переведите на русский!) “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.(Это "ж-ж-ж" неспроста…) - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. Рудольф Лестранж успел только влезть в на забор, как Ремус уже вцепился ему в задницу и висел слегка поскуливая. "Оборотен - орал Рудольфо - другие Упиванцы обернулись и ударили Авадой в сторону Дерущихся. Забор развалился. (какая сцена....) …- её обнял Гарри и плащ-невидимка. (Обжиманцы на троих. С плащом.) Мы должны устроить Турнир. Что-то на подобии Турнира Трех Волшебников, но только победителю достанется не Кубок Огня, а мисс Грейнджер. (О_о) Что-то серьёзное, мой мальчик? – ясно прочитал он в очках-полумесяцах.(бегущая строка?..) Очки-полумесяцы радостно блеснули парню и девушке, расспросили про первый день учебы и велели садиться в кресла. (Такое ощущение, что заместитель директора не Макгонагалл, а очки.) Снейп не стал топить камин. Он забрался под шерстяное одеяло… и стал смотреть на огонь. (галлюцинации.. а иначе откуда в камине огонь?) …спасибо богатому опыту и неплохой физической подготовке в рядах Упивающихся смертью. (Картина: Упсы бегут кросс 40 км., а Волд со свистком их погоняет, как физрук.) Нет ничего нелепее, чем видеть в своей кровати женщину, мрачно размышлял Северус… (А кого именно Северусу там видеть уместнее? Слэшеры, молчать!) Придя к себе в 8 часов Снейп упал за стол и начал читать книгу по зельям. (так и читал, лежа на полу возле стола) Каждый из них остался один на один с группой дементоров, жаждущих поцелуя. (Дементоры в порыве страсти...) загадочно улыбнувшись, он аппарировал, куда то в некуда.(некуда ему было аппарировать, поэтому аппарировал вникуда…) Дамблдор был таким понимающим как никогда. Волдеморт скривился прив иде старика и холодная улыбка полоснула по его лицу. "Том, пойми меня, у тебя нет выхода, идем, я все исправлю" - и протянул руки к своему бывшему подопечному. "Нет" - завизжал Темный Лорд - "не смей подходить ко мне, я ничего не забыл, ничего!!!" "Я тоже все помню" - ласково шептал Дамблдор и все подходил-подходил, но Вольдеморт продолжал пятиться (мама моя дорогая, что это они?) хижинка Хагрида (ма-а-аленьк ая хижинка для ма-а-аленького Хагрида) Снейп никак не мог встать, еще бы, такое брюхо себе наел .Он застрял за столом и его вытаскивал весь преподавательский состав, а потом он застрял в дверях и его пропихивали всем Хогвартсом. (Жрали бы вы поменьше, профессор Снейп.) - Нас с Люциусом вызвал к себе Воландеморт. - И что же он хотел от вас? – Поинтересовался Дамблдор. - Альбус, он хочет добраться до Гарри Поттера. (Снейп не зря потратил двадцать лет жизни на шпионаж! Злой умысел Волдеморта был наконец раскрыт) И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой (Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!) Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. (Однако, Снейп – оригинал! Топит камин бревнами, а вместо кочерги использует ногу.) Да я о Снейпе в гробу мечтал (О ком же еще мечтать, лежа в гробу? Только о Снейпе.) - А не то будете иметь тело со мной, - процедил Гарри и добавил с силой: - Сэр. (Опечатка или дядя Фрейд резвится?) Со стены на него с восторгом таращился портрет Альбуса Дамблдора, поедающий лимонные дольки (ну и жуть...не знала, что на том свете есть лимонные дольки) профессор МакДонаггальс (профессор, двойным чисбургером не обрадуете?) В то же утро Гарри написал короткую записку в орден феникса, заверяя, что он здоров, ничего не болит, и клопы его ночью не кусают (поскольку их давно уже съели тараканы) "Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю”. (это про расклеивание объявлений в Хогварсе) Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты (любви все возрасты покорны..)) Шестой гот (Готы в Хогвартсе? Целых шесть?! Это что-то новенькое...) Собрав все залежи соплей у себя в горле, он (Гарри) смачно плюнул Лорду на только что вылизанный им самим ботинок. Зелёная слизкая лужа растеклась по отполированной поверхности (какая пакость...) Гарри, - всичал Рон, - есть шанс, что мы узнаем планы врога, ты же читаешь мысли Сам-Знаешь_кого! Это рискованно Рон!!!, - закичала Герминап - это уьет Гарии. Я говто, -сказал Гарри,- пожертвавать себя, если надо! Ну и что ОН думает?- затаиы Дыхание спросил Рон Лор не умает - испугался Гари- он смеется!!!!! (есть над чем))) Снейпь ниперязнено скривил губровь,и взглянул на Гаррию Гарри с перекосопиженными очками положил голову на стену купе, а Рон удобно устроился на плече Гарри, и оба дружненько спали. (идиллия, прям..) - Супер, - выдавил Поттер и удрюпался обратно на кровать…(действительно... хорошо сказано))) Стройные ноги, до бедра обтянутые кожаными чёрными сапогами на высоком каблуке, короткие красные шорты и топ из кожи "а ля драконья чешуя" тоже чёрного цвета. Спутанные тёмные волосы с рыжими прядями, много колец в правом ухе и пирсинг на носу в виде волчьего клыка. Глаза подведены зелёным карандашом, а губы как будто облиты жидким красными брильянтами, если такие вообще существуют в природе. В руках, облачённых лакированными перчатками, две кружки пива...(портретик...) Отец – Фред, имел необычайно странную внешность, и в главном эта странность заключается в его глазах – они были разного цвета: красного и зеленого. Это был сильный, энергичный шатен с черными (еще одна особенность!) маленькими усиками.(да-да, это про того самого Фреда Уизли...) Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (а не скрывается ли под личиной дяди темный лорд??) На балу все плясали, только Снейп топил горе. (в чем, интересно..) Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. (поделитесь рецептиком, профессор..) Хагрид любил готовить кексов с кофе. Которое было черным и нав. (НАВ - это сокращение от "наваристым")) Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.(есть от чего всплакнуть..) - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи! - Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею. (интересно, на ком? По сюжету, в комнате кроме них двоих больше никого нет..) С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след. (Живодерка((Оторвала парню руку и даже не выслушала..) Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой. ( мне что-то подсказывает, что это вообще не поцелуй) Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда. (Интересно чем?) Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще.(так красочно наступает утро в Хогвартсе... интересно, сколько сливочного пива нужно выжрать, чтоб страдать от похмелья и проклинать жизнь?...) - Гой! – крикнул Рон, подгоняя Клювокрыла.(казачок...) Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.(я растроганно фигею..) Невил не знал ничего, но почему-то гриффиндорцы ему не верили и даже тайком от старосты лупцевали в лицо.(ох уж это гриффиндорское благородство!) Гром гремел как-то особенно забавно. Гарри даже стал смеяться (вот дурачок). (В скобках примечание автора!) из Вольдеморта вылезли синий, оранжевый, зелёный и красный лучи.(лазерное шоу))) Это было незабываемое чувство! Я летела приземляясь то на холодный каменный пол, то на мягкое тело Малфоя.(а куда приятнее было?) Северус осушил свой пузырек с зельем и встал в вершине пентаграммы, оголив руку с Темной Маркой. Птица хрипло вскрикнула и повалилась на траву, примяв несколько деревьев.(пчичку жалко..) а так как Хогвардс очень большой, то много уголков и коридоров осталось девственными.(мило звучит...)) я могу еще и передвигать вещи без помощи палочки. (это стоит мне нечеловеческих усилий) Мы здорово повесимся в этом году -Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс (эээ.. третьего не дано)) Малфой подмял под себя Гермиону, захохотал и завис (в самый неподходящий момент всегда что-нибудь ВИСНЕТ))))) Хагрид будет вечно страдать ради того, чтобы сохранить в тайне, что Люциус Малфой – его отец. (страшная военная тайна.. Люц прямо пионер, везде поспел))) хулит и лиеет (вот ты какая, забота..) Лорд вскрикнул. Снейп бесзвучно открыл рот. Гарри упал. Люциус стоял в углу и зорко сверкал глазом. Наступила полдночь.(Люциус со сверкающим глазом? наверно, у Грюма спер. неудивительно, что Гарри упал))) - А ты не пропах, а Живоглот. - Гарри потрепал кота за ухом (Да и ты не воняешь, Поттер! - Ответил ему взаимностью Живоглот) За одним из поворотов появилась рука. Сириус понял – ему туда.(понятливый, шкет))) Сказала Гермиона и,подойдя к парню,со всего размаха ударила его правой ногой по лицу (какая круть...) Он боролся. Боролся сам с собой. Он вёл ожесточенную борьбу внетри себя. Он боялся. Он боялся страха. И это пугало его. Он боялся (не разорвать порочный круг...) Раскрасневшиеся с мороза мальчишки и девчонки с хохотом врывались в таверну, сдвигали столики и принимались самозабвенно переламывать косточки друг другу и учителям (может, все-таки перемывать, а ?) его зеленые глаза на веснушчатом лице будто бы возмужали. А его рост сровнялся с его весом. Теперь Рон не выглядел как длинный скелет.(что бывает когда рост численно равняется с весу? боюсь представить...) Волдеморт встречает свою любовь. Она ему верно служит. Но Великий Гарри Поттер всех спасет. Всех, кроме Волдеморта. Его уже ничего не спасет...(от самого себя))) Джеймс намазал клубничку сливками и подсел на Лили.(любовь - это наркотик... наконец-то до меня дошел смысл. или тут про что-то другое??) Из возвращенной Роном палочки вырвалось пламя, и тело лже-Снейпа вспыхнуло, превращаясь в перл (как и эта фраза) Северус качал голову Гарри на своих коленях.(баю-баюшки-баю..) Гермиона же наоборот зарылась до такой степени в учебниках, что была похожа на хомяка в стружке.(надо посмотреть при случае, как выглядит такой хомяк) Гарри, тут же сообразив, что к чему, понёсся за ним, и как раз в момент, когда Лорд нагибался за своей палочкой, настиг его, и дал со всей силой Повелителю Тьмы под зад. Лордовская задница, не ожидав удара такой силы, двинулась по инерции, по заданной ей Гарриной ногой траектории вперёд, увлекая за собой оставшееся тело Волан-де-Морта (все согласно законам физики)) «хагрид сгреб гарри в охапку. ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели ) знай только ты одна видела меня таким:- обычным парнем, которому по барабану из какай(боже мой!!!) ты семьи, для которого главное общаться с кем он хочет. прозвенел гудок, который оповещал об остановке поезда. драко нагнулся к девушке и поцеловал ее. сначала нежно, как будто пробуя на вкус (и как, вкусно?))). зато когда девушка открыла рот чтоб что-то сказать (нашла время что-то говорить, балда)), парень воспользовался моментом и углубил свой поцелуй они оторвались друг от друга, когда им было нечем дышать (носы тоже были заняты? о_О) он не заметил грустного взгляда шоколадных глаз гермионы.(шоколадные глаза????) миндалевидные глаза Гермионы превратились в яйцевидные(не пора ли к окулисту?) в борьбе с пожыратилями (а как же "жи-ши"?...Русский язык умер) когда она подняла взгляд, то просто была шокирована увиденным... весь пол был усыпан красными лепестками от роз, а белыми было написано слово " извени". (драко, идиот - даже перед любимой грамотно извиниться не смог..) она обернулась и увидела, что вокруг лёна столпилось 10-15 ангелов… (в балетных пачках и молиновых чулках в сеточку. у одного из них на шее висел драный боян) Он упал на землю к ногам Гермионы и умер на ее руках Герми отпустила руки и поднялась. Она сидела на животе у парня и смотрела на него. Их взгляды столкнулись, и возникла напряженная тишина. от его мужского запаха у герми поджались пальцы на ногах (и как же надо пахнуть, чтоб..) так вот, вернемся к моему происхождению. моя мать была принцессой альвов.- она сняла капюшон, и все смогли увидеть её длинные заостренные ушки.- и у меня было четыре красивых отца. один из них – принц демонов – сатана. второй – принц ангелов – хроно.- с этими словами она сняла плащ и на свет вылезли прекрасные белые крылья и аппетитное тело.- а остальные два были из этого мира. чистокровные маги.(это наша гермиона...) Они весеслились, собирая клевер. Гарри снова убедился, какая Гермиона красивая (это точно был клевер?) Гарри широко раскрыл глаза. Он понял, что его бойфренд - настоящий гей (а до этого он своего бойфренда кем считал?) Фенита Инкрантатем (кранты всем) у сов не летняя погода (...или на Брайтон-бич опять идут дожди) Её мечты разбились, а жених выходит замуж за другого (в Хогвартсе это в порядке вещей…) У Люпина и Пэддигрю детей вообще не было (а мы надеялись...) Бедра Гермионы были настолько крутыми, что Рон их немного боялся Гарри повезло, и с его обычного столика открывался превосходный вид на пожирателей смерти. Они были полностью одеты На улице он запихнулся в мантию и стал ждать( с трудом запихнулся, да...) Он открыл глаза и почувствовал, как они медленно ползут на лоб.( не представляю, что бы было со мной, ощути я нечто подобное) Вольдеморт — мега-злой волшебник. Помесь Кощея Бессмертного, Фантомаса и жертвы тяжелоых наркотиков.(самое лучшее из того, что когда-либо о нем писали))) голос Снейпа превратился в задушенный писк.(его дверью прищемило?))) Гермиона влюбилась в тренера школьной команды. Выживет Оливер или нет?(спорный вопрос..) Гарри пораскинул морзгами и они вывались через ухо (не надо было делать резких и непривычных движений. Теперь, попробуй их собери) Она потрогала себя за глаз: -Вроде на месте... (Пардон, это уже не ГП, а "Труп невесты", получается!) К стеклу всем промокшим телом страстно прижимался почтовый филин Люцыуса Мафлоя. Гарри взял Рона за руку и они побежали по лесной дорожке, любуясь красотой природы. За ними летели расерженые Пожиратили.(самое время наслаждаться красотами природы) Снейпа спасли голоса. Не те, которые в голове – с этими он научился дружить и изредка просить денег в долг(О_о) – а подозрительно знакомые и даже непривычно звучные в ночной тиши. Встреча его родителей состоялась благодаря тому что Джеймс Поттер написал песню о любви и сиграл ее под балконом Гриффиндора и Лили поняла его любовь и бросилась кнему (...с балкона, и Гарри Поттер так и не родился) Дамблдол умел только смотреть глазами и есть сладости ртом. (а валидола у вас нет?) Подул ветерок… Её торц наклонило набок, глаза стали из смеющихся удивленными, и она упала… (девушки не злоупотребляйте диетами, можно покалечить торцы))))) Первая мысль, посетившая меня, была: «Все домовики погибли, мы умрем с голоду!». Правда, в следующее же мгновение, я откинул ее. Если все домовики погибли, значит должны везде, валятся их трупы. Пол был девственно чист. И вдруг меня опять осенило, они, наверное, спрятались.(Что ж, логично)) На столе стояли фотографии семьи: Драко с отцом и мамой, мама в вечернем туалете, папа в министерстве.(пропустила слово "вечерний" и очень долго смеялась...) На обеде ты орала, что я пожиратель, и теперь я жду твоих извинений, - гневно сказал Малфой. ("Но, ты и правда жрал как свинья!" - обижено ответила она.) - Все идут в Церковь, святить яйца. - Зачем? - недоумевал Уизли. (Вот и я не понимаю…) притянув её к себе, он впился ей в глаза (и высосал? мама!) Прекратив танцивать, Гермиона залезлда в сумочку(золотистого цвета из каркадиловой кожи) и проверила. Двадцатьпрезирвативов «Колдуны-шалуны» были там! Моэет быть их хватит на всюНочь с Мафлоем? , задумалась она , но потом просто решила действовать (Бе-е-едный Драко... До утра не доживет) Гермиона почувствоала как ее прижимают к стенке и трогают везде! Он хотел сказать еще что-то, но тут в мальчишеской спальне появилось два нечто: первое рыжее, второе лохматое.(Этими нечтами оказались Джинни и Гермиона). Вдруг в метре от них с треском трансгрессировал Снегг. Занавеска от шума опять сползла(от шума?), и вопли возобновились: -ПРЕДАТЕЛИ! ГРЯЗНОКРОВКИ! ТВАРИ ПРОДАЖНЫЕ! БОЙТЕСЬ ТЕМНОГО ЛОРДА, БОЙТЕСЬ! Снегга от таких комплиментов в свой адрес аж перекосило, и он не хуже стервозной бабы заорал: -ЗАТКНИСЬ, ПОКА Я ТЕБЯ НЕ ПРИКОНЧИЛ!!! -Не выходит. Рон, что делать? -Не знаю… нет, знаю! Надо звать Гермиону. -Звать некогда, - покачал головой Гарри. – Вдруг кто-нибудь придет? Акцио Гермиона! (ничего умнее Гарри не придумал)) Простые и невинные поцелуи, перешли в секс. Я буду целовать тебя в сласть.(К-куда?) Снова я одна. - Заключила вывод Джинни, глядя на удаляющиеся филейные части бывших друзей. (Печально) Всю ночь там что -то сверкало и звякало - Пивз ронял горшки и пустые трехлитровые банки.(из-под компота?) Воспоминантия о былом были прекрасны как ноги девственницы. Гарри колбасило. Реально. Не, ну его реально колбасило. (Да верим мы тебе, райтер, верим!) Уизли, передай-ка масленицу, - сказал Малфой, доставая из хлебницы курасан. (Кура-Сан?) На выходе всех, кроме Флинта, ждали булочки и свежий кофе. Маркусу-же достались четыре витые цепи и кандалы.(И как он зубы не сломал?) Драко сиял,как апстол (Вспомнилось: "О, святая простАта!"))тоже из фанфика) Джеймс, ты стал овцом!- радостно загорланил Питер (ну,так он же анимаг)) Тенмицу залил зловещий свет, когда распахнулась дверь, и, маниакально кудахча, вошел зловещий волшебник (Вольдик кудахтает))) Поттер....для Слизерина ты слаба...для Ревенкло и Когтервана ты умна....ну чтож..ГРИФИНДОР!!!!! (Шляпка стареет, стареет...) из биографии Годрика известно, что его настоящая фамилия была Пороттендор . « РО – это РИ , НДОР – окончание слова « Грифиндор » , с Грифином соединить … а выходит … Грифиндор … и Поттер … Ну дела ! Все таки я наследник Грифиндора ! Вот оно ! Подтверждение ! » восхитился Гарри …(тоже мне, ребусник) Гарри и Драко целовались, высекая зубами искры, грозящие спалить весь мир дотла.(Прям огонь вселенской любви…) желаю счастья и здоровья, удави в квиддитче и успехов в учебк. (кого-то давят?) Сложив покупки в свой чмодан, Гарри апеллировал на Кинкс-Кросс.( какой герой, таков и его быт...) Его глаза бегали вокруг, ищя источник звуков, продолжая двигаться вдоль кромки леса, чтобы спасти Лили.(и как… спасли?) Но девушка не дала ему договорить: зажмурив глаза, Гермиона Грейнджер – Эванс – Поттер - Риддл взмахнула палочкой и произнесла заветные: «Авада Кедавра».(Ох уж эта Гермиона…везде успела..)) Из дневника Снейпа: Июль. Я чувствую, смерть моя близка. Я неугоден Волан де Морту. Мерлин, я служу Темному Лорду верой и правдой, Он смысл всей моей жизни…был им…пока не появилась Гермиона…(не оправдал доверия, Севочка, ай-яй-яй)
полная версия страницы