Форум » Свободное общение и офф-топики » "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17) » Ответить

"Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)

Serifa: Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть! Я вас честно предупредила))

Ответов - 130, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

Полковник Кольт: PM пишет: А кто такие "Диенали и Волтури"? Мог ошибиться в транскрипции. Сорри) Ушел читать Википедию

Герда: Ну, тогда и от меня история... Работая в издательстве, периодически имеешь дело с такими забавными представителями рода человечьего, как самопальные гении. Обычно они что-нибудь ВНЕЗАПНО открывают и спешат поделиться этим чем-нибудь с остальным человечеством. И вот, пытаюсь продраться сквозь вязкую смесь из плохо усвоенного школьного курса физики и настриженного в интернете оккультизма - и обнаруживаю потрясающее топологическое открытие: "Пространство имеет три измерения: Вертикаль, Горизонталь и Продоль" (цитирую дословно). После этого довольно долго было популярно выражение "Какая Продоль!" как синоним чистого и незамутнённого бреда сивой кобылы...

PM: Полковник Кольт Я не к транскрибции. Я правда не знаю, кто это такие!

Полковник Кольт: PM я не смотрел, но говорят, это жесткое высокобюджетное порно - там все время кому-то отсасывают и имеют зрителям моск.

Khaion:

Альма: Khaion, это грустно, а не смешно ) Ибо под НГ всегда что-нибудь такое случается, по ощущениям так точно.

Serifa: 408794 утверждена 2010-11-30 в 09:12 Чуча: Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались! 408793 утверждена 2010-11-30 в 09:11 mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто? 408797 утверждена 2010-11-30 в 10:13 A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли? А вот это шедеврально: 408790 [ 8613 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-11-30 в 08:11 Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко ) Он: было бы чудесно Он: мы бы не скоро заснули... Он: я ж столько анекдотов знаю )

Альма:

Khaion: Альма, выходит, все ролевики - духовно и душевно близкие друг другу люди

Альма: Khaion, дык это в какой-то степени так, разве нет? )))

Beastmaster: На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру ********** Привет! Всем тишайшего времени суток! Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу. Метод прост и не требует больших затрат. Для его реализации потребуется: 1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком). 2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры. 3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры. 4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем). Вот и все. Теперь сборка устройства: 1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже). 2. Другой конец трубки соединить с насосом. Тестирование: 1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре. 2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки Устройство готово к использованию. ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу) Использование: 1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д. 2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков). 3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому). 4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу(ибо больше некуда) 5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта. После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования. Устройство изготавливалось и проверялось лично. Работает! Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ... Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. P.S. Длину трубки следует выбирать по формуле: Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках. Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом). Контролируйте приход сантехника к соседям, Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова. С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток. С форума любителей тишины. ***********

Альма: Beastmaster пишет: На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру Женская логика в действии.

Khaion:

Serifa: Beastmaster пишет: Привет! Всем тишайшего времени суток! Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу. А я всегда говорила: эти многоэтажные многоквартирные дома - зло. Всем надо переезжать в коттеджи

Beastmaster: Альма у меня подозрение, что год рождения она тоже сдала с потрохами Serifa бизнес пришлось закрыть. Замучу новое, выстрою себе трёхэтажное поместье, найму крепостных... *мечтательно так* В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ: - Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер: - По размеру подходило... Админ: - Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... . <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов.. xxxx: Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. xxxx: Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИ...Ц !!" и подпись ген. директора... Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер?... - Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка... Вторая толкает подружку в бок: - Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь! - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно, опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил. - Привет! - Привет! - Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась, то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать? - Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять, как правильно в данной ситуации поступать. - Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят! - Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь? - Ну да! Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле! Рассказала добрая знакомая. Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.



полная версия страницы