Форум » Свободное общение и офф-топики » "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17) » Ответить

"Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)

Serifa: Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть! Я вас честно предупредила))

Ответов - 130, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

black.dahlia: Serifa Пардон, сперва не увидела в этом большущем списке нужного имени. Вот, думаю, может кого Даздрасмыгдой назвать? У меня есть ощущение, что во времена СССР люди пользовались агрегатом "Генератор идей: Патриотичный"

Serifa: 3472085 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-12-07 16:16 ххх: - почему у 2011 года по-китайскому календарю два символа: кот и кролик? ууу: - для китайцев это взаимозаменяемые продукты ))) Вот, имя для новой эпохи: "Медпутблибра"

Beastmaster: СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями) Агроном аэродрома (нa хpeнa??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное) Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования?) Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я-то думал, что это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (посылает точно и по адресу) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (внушает!) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Serifa: Beastmaster пишет: СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ Боян. 3472426 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2010-12-07 20:55 xxx: Хочу, чтобы у всех все было хорошо yyy: Прости, ты ошиблась миром

Beastmaster: Лето. Жара. К \"McDonalds\", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

Джудит: Beastmaster пишет: Настоящего мужика. М-да...

destiny: Beastmaster пишет: Вот ты бы что сделал? Вопрос дня. Как обмельчали нынче настоящие мужики.

PM: Зато "леди" сильно распухли.

destiny: PM *смеется* Вот падре. Кажется, вам-то что за печаль - никто вас вроде бы к настоящим мужикам хаму в новых кроссовках не причислил. Ан нет, и тут вам "леди" покоя не дают. *реверанс* с искренним восхищением вашим непревзойденным умением всюду, даже в закономерном удивлении дам превозношением хамства, узреть распухших "леди".

Brutus: когда вижу собратьев где-то в центре или где-то еще в "публичных местах" (ну в смысле не у ларька в своем кукуево) в спортивном, мысль одна: "90-е давно кончились, брат" Сам стараюсь в "трико" по улицам не ходить, опять же только до магаза в своем кукуево) То есть, на мой взгляд, весь инцидент произошел из-за того, что мужик был в трико )))))

Beastmaster: Brutus пишет: То есть, на мой взгляд, весь инцидент произошел из-за того, что мужик был в трико ))))) а дама в перчатках Интересно, откуда столько возмущения?) Молодец пацан, не растерялся) Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

destiny: Beastmaster Beastmaster пишет: откуда столько возмущения?) Молодец пацан, не растерялся) согласна с вами. В популяцию "пацанов" вписывается. Но, майн год, не называйте ЭТО "настоящим полковником"

Beastmaster: destiny пишет: Но, майн год, не называйте ЭТО "настоящим полковником" Полковник поскупился бы выкинуть ботинок и представление бы не получилось В данном случае на столь бескорыстный поступок способен разве что "кАнкретный пацан"))))

Beastmaster: Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку люлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё люлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется, падла... Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

Beastmaster: Мужская версия Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается хреново. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Хрен... Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: кисА куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дофига! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мущина!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я фигею... вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, балду гонять... Женская версия Расскажу Вам, девчонки, помрете: Возвращаюсь я на днях с работы. Ну, рулю на мужевой я кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???



полная версия страницы