Форум » Свободное общение и офф-топики » "Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17) » Ответить
"Рекомендую, смешно-7" (рейтинг NC-17)
Serifa: Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть! Я вас честно предупредила))
PM: destiny В позиции "сошлись хам и хамка" выбирать чью-то сторону... действительно смешно. Каждый получил, что заслуживал.
Khaion: она: оиграйц в ферму, забудь обо всем)))) она: первое слово - поиграй** он: не страшно, я понимаю твой клингонский она: знаешь, а мне иногда страшно он: отчего? она: о того, что понимаю что такое клингонский)))
Serifa: Beastmaster пишет: Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку люлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё люлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется, падла... Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить... У кота что-то с нервами. Может, в самом деле ребенок виноватый? Коты так просто с усами не расстаются. имярек: 00:06 11-09 eсть ли жизнь после деструктора? ---------- имярек: 00:07 11-09 тяжело же быть объектом ---------- другой_имярек: 00:07 11-09 х\зх\з.. ---------- имярек: 00:08 11-09 приближение смерти чувствуешь по тому, как охотно все затирают указатели на тебя ---------- имярек: 00:09 11-09 потом неумолимое течение времени даёт команду: "уничтожить объект!" и он вычёркивается отовсюду. ---------- имярек: 00:12 11-09 но он не умирает - ибо никогда не был живым. Он чувствует своё разодранное на кластеры памяти тело, пробитое гвоздями битов "свободный кластер". И чувствует, как кластер за кластером его занимают другие, более живучие и удачливые:'( ---------- имярек: 00:15 11-09 и нет такого некроманта, который бы вернул его в рантайм, ибо нет возврата из-за врат mfree, и надпись на вратах сих гласит 'Exception while reading 0xbaadf00d at address 0xffffffff' ---------- имярек: 00:15 11-09 грустно, блин ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 хм. ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 а быть может объект только об ---------- другой_имярек: 00:17 11-09 этом и мечтает? ---------- имярек: 00:20 11-09 но нашёлся среди безжалостных Демиургов один, проникшийся жалостью к мукам удаляемых объектов. из страны благословенного Кришны и кроткого Ганеши был он. И не стал он удалять объекты, и ополчились за то на него другие Демиурги, чьё чёрное сердце радовалось страданиям мириад гибнущих объектов. и повергли они его, приговаривая: "вот тебе, сука, за твои утечки памяти!" ---------- другой_имярек: 00:20 11-09 и правильна, так ему ---------- другой_имярек: 00:21 11-09 ведь каждый объект мечтает о том, чтобы освободить занимаемую собой память ---------- имярек: 00:24 11-09 почему? ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 потому что он желает работать во благо Родины ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 а его Родина -- оперативная память ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 и он знает, что освободив память для кого -то, он строит своё будущее ---------- другой_имярек: 00:25 11-09 и возможно, окажется в другом, более тёплом участке памяти ---------- имярек: 00:26 11-09 тогда должны быть объекты-диссиденты ---------- имярек: 00:26 11-09 и объекты-атеисты ---------- другой_имярек: 00:27 11-09 ещё есть секты, которые зазывают в себя объекты и внушают им то, что отдав кусок своей памяти объекту -секте, можно надеяться, что в будущем тебе достанется вся память ---------- имярек: 00:27 11-09 для них предусмотрена специальная тюрьма, разбросанная по тем двадцатичетырёхбайтовым кускам, которые так лихо отрезаются от килобайтов ---------- имярек: 00:29 11-09 вообще, в этих кусках находится много такого, о чём не знают посвященные ниже 32 левела ---------- имярек: 00:30 11-09 а о тайнах последних 24 килобайт в мегабайте вообще почти никто не знает Отсюда: http://forum.df2.ru/index.php?showtopic=9432&st=120
Beastmaster: PM пишет: В позиции "сошлись хам и хамка" выбирать чью-то сторону... действительно смешно. особенно на дороге. Сойдутся два хама и образуется пробка.
Beastmaster: Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?” - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!” кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с… И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма
PM: Это был Гавейн. ______________________________________ - Только вот два имени мне не понравились - Гавейн да Тристан. - Вы очень внимательны, дорогой брат. Hо чем же плох, к примеру, Тристан? - Hа понос похоже. Яр-Тур скривился. - Заметив, что этот юноша чем-то озабочен, я его и назвал Тристан, что значит - грустный, печальный... - Да, загрустишь при такой болезни... М. Успенский. "Там, где нас нет"
Beastmaster: Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: >> - Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!! >> - Да, я Сергей Есенин. >> - Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? >> Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: >> - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! >> Мужик поднимает голову: >> - Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! >> - Ладно, девченки, пойдемте, это Пушкин! Орсина, Бастет, не принимать на свой счёт))))
Serifa: А мне понравилось. Про Ланселота и ведьму))
Орсина: Beastmaster Не приму, ибо а оригинале там Маяковский(
Serifa: Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... *** "Сникерс" стал на 20% больше, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
Beastmaster: Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Альма: Обожэмой, в избранное
Khaion:
Beastmaster: Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
Beastmaster: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна реальная ситуация: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ... реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -- "...говорит лось из космоса...
полная версия страницы