Форум » Свободное общение и офф-топики » "Рекомендую, смешно-8" (рейтинг NC-17) » Ответить

"Рекомендую, смешно-8" (рейтинг NC-17)

Serifa: Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть! Я вас честно предупредила))

Ответов - 141, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Агенты: Альма пишет: Гарри вдруг резко прижал девушку к стене и начал ее целовать и лапать.(Фу, как некультурно!) Давно бы так Альма пишет: Джеймс, ты стал овцом!- радостно загорланил Питер (ну,так он же анимаг))

Beastmaster: Как бы рассказали "Красную шапочку: Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в ней. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

CharlieCarbon: Основы педагогики 1) Мама научила тебя УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались попереубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама научила тебя ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама научила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама научила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила тебе ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6) Мама научила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила тебя СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." Мама научила тебя НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." 9) Мама научила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 10) Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 11) Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 13) Мама преподала тебе ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Beastmaster: Не моё Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.

Альма: Beastmaster жалко человека, головой так приложиться, чтобы ничего не помнить. А вообще, вечно вы (ну ладно, просто часто))) мужики, врачей боитесь больше детей малых, про кровь уже не говорю ) Было бы круто, если бы в каком-нибудь сюрвайвле хоть раз показали, как мужик падает в обморок от крови, вот поглядели бы, как бы они бегали и от зомбей отстреливались )))

Beastmaster:

Beastmaster: Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

DXV: 1968 год, прокатившийся по миру взрывами молодежных бунтов против общества потребления и повальной модой на левый экстремизм, почти не затронул Новую Зеландию. Пока их европейские и американские сверстники на практике постигали азбуку баррикадных боёв , команда молодых анархистов из Окленда изнывала от скуки…Продолжительное безделье благотворно повлияло на мозги начинающих проходимцев: они изобрели ,продолжая бездельничать, неплохой источник существования и за одно способ поиздеваться над буржуа. Они придумали Окусси–Амбено. Для начала был распространен следующий документ. «Окусси-Амбено - маленький тропический анклав на западе острова Тимор. Столица – Балексетунг. Население - 193 614 человек. Система правления – более чем просвещенная монархия, конституция принята 1974г. Хотя формально управление страной должно осуществляться кабинетом министров, реальная власть принадлежит таинственному органу – Имперской исполнительной комиссии. Главный источник валютных поступлений – экспорт изделий из экзотических пород дерева и продажа почтовых марок. Кроме того, султанат занимает ведущее место по экспорту сушеных галлюциногенных грибов и обладает самым большим в мире флотом дирижаблей и воздушных шаров. Окусси – Амбено существует с 1848 г., когда 7 маленьких княжеств объединились под властью наследственного султана династии Абдуллахов. Позднее страна попала под господство Португалии и лишь в 1986г. Получила полный суверенитет. В 1985г. султан отменил ислам и принял в качестве государственной религии древнеегипетский культ солнца». Пара лет ушла на то, чтобы придать вымыслу правдоподобие. В качестве жертвы выбрали действительно существовавшую территорию португальского Восточного Тимора под названием Окусси – Амбено. Ее можно найти на картах, изданных до 1975г. Изобретя страну. Оклендские анархисты напечатали почтовые марки, бланки и прочую канцелярскую мелочь. В начале 70-х во многих американских и английских филателистических журналах появились статьи об Окусси – Амбено и его замечательных марках. Из магазинов посыпались заказы, дело стало приносить доход. В прочем, скоро печатать марки со зверушками и попугайчиками надоело; решили выпустить марку с Ильичем. Но как – при живом-то султане? Портить легенду не хотелось, пришлось делать революцию. В одно прекрасное утро 1971г. газеты Новой Зеландии, а затем и Австралии сообщили, что крупнейшая провинция султаната – Катаир – в результате военного переворота попала под власть марксистов. Однако после 9-ти месячной гражданской войны Катаир был захвачен федеральной милицией, повстанцы с боями отступили на территорию Индонезии. Зримым доказательством реальности конфликта стали выпущенные марксистским правительством Катаира марки с Лениным, вскоре наводнившие филателистические магазины мира. После этого Окусси–Амбено развило бурную дипломатическую деятельность. Судя по сообщениям прессы, султанат установил дипломатические отношения с другими карликовыми государствами: Монако, Меву, Лихтенштейном и даже с Филиппинским марионеточным режимом на островах Мид в Южно-Китайском море. В 1973г. на коралловом рифе около Тонга была провозглашена «Республика Минерва». Она тоже наделала некоторый шум в новозеландской прессе, особенно когда обратилась в ООН с просьбой о вступлении. Единственным государством, признавшим Минерву,стал тот же султанат. Новозеландский официоз – газета «Нью Зиленд Геральд» вышла с огромной шапкой на первой полосе «Глава государства признает риф» и большой статьей, рассказывающей о Минерве и Окусси – Амбено. Конец Минервы наступил 3 месяца спустя, когда Тонга высадила десант и аннексировала ее, но опыт с признанием был полезен создателям Окусси – Амбено, они поняли: СМИ проглотят все что угодно. Успех мистификации объяснялся просто: Алистер Маклейн – один из изобретателей султаната – имел доступ к хорошей полиграфии – мощным ксероксом и композерным печатным устройством. Он напечатал такие роскошные бланки официальных заявлений для государственного агентства новостей султаната «Маркпресс ньюс фьючер сервис», что ни в одной редакции не возникло сомнения в их подлинности информационные сводки «Маркпресс ньюс» авиапочтой рассылались по крупнейшим газетам всего мира. В них сообщалось о научных достижениях Окусси – Амбено, новых почтовых марках, политических убийствах и тому подобных новостях. В 1977г. автором Окусси – Амбено было сделано предложение, от которого они не смогли отказаться. В консульство султаната в Новой Зеландии (адрес которого, по странному обстоятельству, совпадает с адресом анархистской тусовки.«Анархистский альянс «Аоте-Роа»») обратились представители Европейского консорциума. Они предложили 40 000 $ работникам консульства за то, чтобы они уговорили султана заключить эксклюзивный договор на право изготовления и продажи марок одной из провинций султаната. Взятку взяли. Марки Окусси – Амбено из изделий дешевой полиграфии, напечатанных в одну краску, превратились в четырехцветное чудо офсетного искусства. В течении года консорциум изготовил множество серий: средневековые парусные суда, азиатские птицы, дирижабли и многое другое. Правда, на следующий год договор не заключили: буржуев оказалось провести труднее, чем журналистов. Во второй половине 80-х годов Окусси – Амбено вновь отличилось, выпустив самоклеющиеся этикетки для упаковки наркотиков. А министр иностранных дел султаната послал грозную ноту Энверу Ходже с требованием освободить политзаключенных, пригрозив в противном случае наложить эмбарго на экспорт галлюциногенных грибов в Албании. Делегация же союза писателей Окусси – Амбено приняла участие в новозеландском конгрессе любителей фантастики. * * * Прислав в филателистическое бюро Окусси – Амбено 250 баксов, вы, помимо марок, можете заказать и паспорт этой замечательной страны. Причем в зависимости от вашего желания вы можете быть обозначены в нем как «гражданин», «почетный гражданин» или «гражданский ужас» Окусси – Амбено. Вдобавок вам могут выдать верительную грамоту, из которой следует, что вы являетесь полномочным представителем султаната где-нибудь в Транснистрии (Приднестровье), республике Хальм Тангч (Калмыкия) или Ареспублике Апсны (Абхазия). А всего за 2 бакса заказать запись гимна Окусси – Амбено в исполнении хора королевской фабрики галлюциногенных грибов в Саррахале. Да здравствует Султан! http://overtext.livejournal.com/19515.html

Beastmaster:

Serifa: 409655смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-02-16 в 08:11 ттт: Добрый день) Необходимо для проекта, так что прошу помощи. Подскажите какие-нибудь фильмы, где показаны издевательства родителей над своими детьми или же поднимается такая тема. ккк: Звездные войны-4-6 не пойдет? 409654 [ 13151 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-02-15 в 11:11 Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась: д: Мам, я в Кружке, буду поздно м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

CharlieCarbon: _____________________________________________________________________

Альма: "это глупо" - и при этом у него у самого 5 пальцев (хотя на 1 картинке реально 4). Как и у девушки. Либо я не поняла юмора.

НК-47: Альма Просто ошибка художника, из-за которой создаётся иллюзия 5 пальца. Тот же самый эффект (только уже шесть пальцев соответственно) и у Папы Сикста Второго на полотне Сикстинской Мадонны Рафаэля.

DXV:

DXV: http://silvertvar.livejournal.com/268576.html

Beastmaster: Ах, эти выборы...

GMaster: Beastmaster Здорово прошелся по ним) Так их

Альма: О дааа

Джудит: Последнее (про мы дальше сами) класс )

Альма: В чем тут юмор?

Double Ego: Альма Это - труппа "Аншлага"

DXV:

black.dahlia: Моя рыдал. Осторожно, нецензурные слова. xD Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус: Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 Не. не так Собеседник 2 он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 может быть драгунского? Собеседник 1 можно и драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 бля, у меня истерика )) Собеседник 2 Давай теперь стихи Собеседник 1 барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 Ага год без бонусов хуячит

Double Ego:

Serifa: 165869 (сохранена 2011-04-01 в 23:20) СЗМ: Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой? porcupine: У роботов профсоюз лучше С Башоргаhttp://bash.org.ru/abyssbest 165853 (сохранена 2011-04-01 в 21:25) xxx: А я долго не могу. В одной позе у меня болит голова, а в другой - рука. Есть ещё одна поза, в принципе, но там задница начинает болеть... yyy: Мда, подруга, и вот кто бы мог подумать, что мы говорим о чтении книжек в кровати... 165835 (сохранена 2011-04-01 в 19:45) Поехали покупать с сестрой игрушки в детский садик. Заходим на склад, стоят длинные стеллажи с образцами, разошлись. Оборачиваюсь на ее гомерический хохот. Держит в руке нечто, с названием "божья коровка".... Вот что должен думать ребенок, держа вот это? Херню с 6-ю ногами, красной спиной в крапенку и, блять, с ВЫМЕНЕМ и коровьей головой с рогами?

Beastmaster: Serifa пишет: и, блять, с ВЫМЕНЕМ и коровьей головой с рогами? Убила)))

black.dahlia: http://podkofeek.ru/plugins/content/jumultithumb/img.php?src=Li4vLi4vLi4vaW1hZ2VzL3N0b3JpZXMvZXNwcmVzc28vMTExLzMuanBnJmFtcDt3PTcxNSZhbXA7aD0wJmFtcDtxPTkw

DXV: black.dahlia Прелесть

DXV: В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Beastmaster: РЫДАЛЪ

Serifa: А я смотрю - много букав. Думаю, ну, нафиг, читать еще... А потом гляжу - первый отзыв. Ладно, почитаю. Beastmaster пишет: РЫДАЛЪ Подтверждаю))

CharlieCarbon: Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! _____ Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" _____ Звонит одна подруга другой: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холод жуткий! -Минус 10 всего, нормально. -А передали минус 40. - Ааа, так это на улице! _____ - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг... _____ Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! - А я не пойду! - Почему? - Потому, что я трус и подлец! _____ - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

DXV: Большие картинки заворачивай. И я не поняла, что тут смешного :) - Серифа

Beastmaster:

Zoltan: - А почему он летает? - А потому что он му**к! РыдалЪ DXV пишет: - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! Угоралъ Класс (:

Beastmaster: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. ПРОДОЛЖЕНИЕ!!! Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

GMaster: Beastmaster Сдох от смеха....

Serifa: 411268 смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-05-24 в 10:44 xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети. xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT. xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU. Показалось смешно))

CharlieCarbon: Цитаты из любовных романов (избранное): 2. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. 3. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки! 4. Тело превратилось в минное поле странных томлений. 7. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу. 9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 10. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании. 11. У нее были голубые глаза и осиновая талия. 13. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза... 15. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони. 17. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо. 18. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз. 20. Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она. 21. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. 22. Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними. 24. Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах! 29. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть... Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар. От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном! Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу. Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.

Khaion:

DXV:

DXV: 411373 [ 6635 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-05-27 в 17:11 xxx: Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица. 24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения. 25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле. 26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту. 27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного. 28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!" 29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."

Serifa: 411426 [ 3311 ] утверждена 2011-05-31 в 09:11 xxx: Аллен Карр написал "Легкий способ бросить курить" - я прочел и за день скакнул с 40 сигарет до 0. xxx: Его "Легкий способ сбросить вес" тоже очень помог. xxx: Жаль, гений умер, так и не написав "Легкий способ вступить в космодесант и нести свет Императора среди далеких звезд"...

Serifa: Я смеялась)) 411457 смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-01 в 10:11 ХХХ: У всех котята как котята. Лечат вроде. ХХХ: А у меня чудовище. ХХХ: Заболела голова, прилегла. Слышу, кошак крадется. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка. ХХХ: И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось. 411453 [ 6414 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-01 в 08:45 А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

CharlieCarbon: Serifa пишет: Я смеялась)) вообще выпал))

DXV: vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее. vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились. vvv: Сижу. Админю. Скучно...

Serifa: http://bash.org.ru/ 411704 утверждена 2011-06-12 в 08:12 xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ёбаных денег, никакой ёбаной рекламы, никакой ёбаной нефти, никаких бессмысленных убийств... xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на хуй, Хьюстон!!! 411701 утверждена 2011-06-11 в 08:12 Из чата ММОРПГ. xxx: Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал. yyy: Моя уже сама ходит. xxx: Сколько ей? yyy: 26. 411696 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-10 в 14:11 В новостях: В Японии родился белый кролик без ушей xxx: хотели покемонов - получите 411689 [ 6774 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-10 в 12:45 xxx: Порой мне кажется, что наша российская демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти. Ну, это не всем так повезло)) А если кто-то родился позже, у него что будет возрождаться? 411676 [ 8642 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-10 в 09:12 Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой. - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: - Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?! Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

Serifa: Мимо башорга вообще ходить нельзя, чревато. 411796 [ 2571 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-16 в 14:12 Галина: привет! Эрзи: хай Галина: чё творишь? Эрзи: зло. иногда добро Галина: ого,это поасно? Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как Галина: ты накаком пишишь? Эрзи: не, не накаком. не какаю Галина: ты чё больной 411795 смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-16 в 13:46 xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились. 411793 [ 2474 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-16 в 13:13 рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. непобедимое. 411785 [ 2686 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-06-16 в 10:45 на хабре Закон, по факту, является социальной программой — описываются объекты, отношения, функции, исключения. Так вот, чего ещё вы ожидали от толпы неквалифицированных программистов без всяких отделов альфа-, бета-тестирования, без отдела контроля качества и с огромной зарплатой, не зависящей ни от чего? Все законы, которые в нашей стране более-менее работают, были разработаны при спонсорской поддержке и имеют соответствующую направленность. А всё остальное — индийский код. Кто читал наши законы — тот над Windows не смеётся =)

Beastmaster:

НК-47: Beastmaster Это страшно...

Zoltan: Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня рассказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп кажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написано, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже определяется как 500-ка. Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае. Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и охреневшего тот увиденного, проводили на выход. История у обоих бедолаг практически одинаковая. Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него пару картинок (типа, вот видишь, работает). Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделано, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последние 128 Мб информации, хотя объем файла отображается правильно, как у оригинала. Вот такие пирожки. Мораль думаю всем понятна: Покупайте китайское...

Serifa: Слушайте, они наверное, тоже фильм смотрели "Хозяин Чукотки". Если кто видел, есть там такая сцена, как приплывшие на Чукотку американцы (или англичане?) чукчам продавали трубу от этого... как его... патефона!))) Аналогично. Включают патефон, музыка играет, потом снимают трубу и продают ее чукче. Понятно, что купленная труба музыку не воспроизводит. Чукча несет ее обратно. И т.д.))

CharlieCarbon: Zoltan пишет: Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последние 128 Мб информации и додумались же такое смастерить все таки изобретательны!

Serifa: невыполнимая задача В Милане напротив знаменитого театра "Ла Скала" есть трактир, в котором издавна собираются артисты, музыканты, знатоки сцены. Там под стеклом давно хранится бутылка шампанского, которая предназначена тому, кто сумеет последовательно и понятно пересказать своими словами содержание оперы Верди "Трубадур". Бутылка эта хранится более ста лет, вино становится все крепче, а "счастливчика" все нет и нет. Отыскала аж вон где: http://churchofsatanail.narod.ru/9muz9.htm

Serifa: Отсюда: http://mahrov.4bb.ru/viewtopic.php?id=1070&p=21 Рассказ. Читать. ...Он дернул под себя ручку рукояти и легко задышал от щастья. Дело зделалось... Нажав на педаль газа, корабль преодалел перетяжение, и помахал с издевкой в илюменатор руками. Поломка была не зночительной и типерь чюжые стояли на удаляющейся в окне плонете и кусали локти друг друга. Шмуглый аткинулся на космическую спинку кресла и включил любимый магнитофон. По магнитофону пели песни и он сразу вспоминал о траве у дома. Как черт, возьми там давно его не было уже больше трех лет дома, а там мать. Но сичас апасность меновала и можно расслабица. Бластеры тоже были в хорошем порядке. Ничто так не хорошит порядок бластеров, как хорошая трепка. Чюжым это, короче, тоже не поздаровилось. Они стояли вслед улетающему кораблю и плавно собирали отстреленные руки и ноги. Грозили ими в след корабля. Но это уже было сугубо неважно. Эти угрожания уже не угрожали Шмуглому -он одержал победу над этой нелегкой битвой. Когда он ищо был на Земле, главный камандирщик гаварил. Миссия была далекой и никто не далетит кроме тебя. Спосай землю мольчуган, пока она ищо жывая. И твоя мать будет гордить за тобой потом. Сноряжонный корабль стоял на космическом дроме и покачивал дюзами в такт ступеням. Ветер усилялся и надо нужно стартовать, пока еще не слишком позно. Последние ионовые тарпеды уже погрузили в шлюк и стали ждать команды на старт. Дорога предстояла нелегкой. В саздвездии Альфо-центавра ждола его темная сила, ужосающей мощи, всепоглощающих мозг людей - чюжых. Чюжые были крабами, но в то же время людьми. Самые лутшые стороны людей и крабов встали на на стороне чюжых, они думали как люди, а дышали под вадой как крабы. А самое главное - они как люди вскрывали головы людей и как крабы пажырали мозги. Вопщем, работенка не из легких. Отас, вопщем. Но ничиво, Шмуглый был готовый. Мама махнула слезу щеками и проводила корабль со Шмуглым внутри. Он держал себя руками, чтобы сдержаться от слез. Расставание обещало быть долгим, три года туда, два дня там и обратно три года назад. Нужно было на пути туда, тренироваться, убольшать мышцы, чистить бластеры от космической пыли, уметь варить еду с хлебом и солью. И еще колбасой. Скучать не приходилось. Отнюдь и весьма сугубо. Но иногда, долгими зимними вечерами он садился в стул и смотрел на звезды. Где-то там, где Земля, плакала об нем ево мать. Но она знала на чо шла, кагда рожала его и ничево тут не попишешь. Такова ихняя обоих судьба. Три года незаметно прошли рядом. Готов был час икс. Но и чюжые не дремали, они уже знали кто к ним летит на погибель. Старый опытный чюжой почуял неладное три года назад. Слезы матери летят сквозь всиленную раньше чем чей-то даже звук. И потом он имел чутьё. Паника тогда заводнила города чюжых, ибо знали они тогда, что матерные слезы сильнее всяких защит. И вот пришла пора поквитаца за сотни искареженных людей, за съеденные ихние мозги, за вопли матерей русских. Шмуглый приземлил свой карабль прям пасреди Альфо-центавра и задавил им несколько чюжых, те стали в панике разбегаца ногами кто-куда. Пришла им беда. Он дастал бластер и стал палить что есть мощи в них. Они растерялись везде. Небыло у них пощады. И прошло полдня, пока чюжые неожыданно собрали армию против Шмуглово. А потом Шмуглый пашол пасрать. Война вайной, а пасрать по расписанию. Пасрав, он обнаружыл под собой армию чюжых с бластерами, он витали под его короблем на плазменных трансформерах, но не приближались решаца. Шмуглый скозал: «Ну чо, потонцуем?!» и падстрелил два трансформера с чюжыми. Но тут на встречу выехал бальшой псевдотанк и из нево торчал самый главный чюжой. Он сказал: «Я ждал тебя три года, Шмуглый, и не ошибся - ты пришол сам!». «Откуда ты знаешь, как меня зовут», - не понял он вот так сразу. А чюжой сказал: «Я про тебя все знаю - я твой старый отец». «У меня нет атцов!», -крикнул в сердце Шмуглый, - «Мать сказала, что он погибший летчик». «Я тагда не погиб, а стал пристанищем у чюжых. Они из меня вылечили, пришыли новую голову и две руки. А потом сказали, что я ихний царь. Пасматри на мои ноги - они людские». Шмуглый опустил вниз один глаз и тут же получил удар в рот. Бластер улетел из рук. Коварный чюжой васпользовался тем, что он отвлекся и ударил щупальцем его в рот. Слюни брызнули на капот корабля и из носа патекла кровь мощной струйкой. Шмуглый стоял с головой внизу. Все вакруг замерли -прецтояла виликая ручная битва на кулаках рук между Шмуглым и главным чюжым. И только чюжой зделал ищо замах, как он паднял голову и остановил его руку. Битва началась. Чюжой ево в ногу, а он отбежал и сделал четверное сальто вперед и врезал ногами по яйцам. Чюжой завыл тяжким стоном. Шмуглый давершыл свое дело ударом в лоб с ноги в замедленном темпе. Чюжой был павержен и лежал ниц. Вакруг восцарилась тишына. Никто не ажыдал такой исход от битвы. А Шмуглый уже схватил бластер и помчался в корабль, где его ждала дорога домой. Он взлетел над армией и взорвал ядерную бомбу. Издалека показались противники и стали стрелять пушками. Часть пушек попала в носовой отсек и повредила балласт. Но Шмуглый не стал здавацца и пашол на таран. Противники испугались и упали вниз, потомушто страшно. А он устало обвел взглядом всех. И они поняли, что с русскими бороца бесполезно. Неожиданно наступил внезапный адьюльтер. Раненый корабль чихнул форштевнем, и стал медленно падать вниз. Шмуглый давил на газ, но было почти вроде безуспешно. Корабль чихал и кашлял межзвезным топливом, но никак не заводился. Перед гибелью Шмуглый решыл пустить весь запас бластеров вниз по армии взорванных чюжых. Но вдруг... барахлившый мотор завелся... ...Он дернул под себя ручку рукояти и легко задышал от щастья. Дело зделалось...

CharlieCarbon: Serifa пишет: Рассказ. Читать.это ужасно)))

Serifa: И пусть звенит сильнее стали Ура-патриотический наш бред! Это, кстати, цитата самого автора. Вот не пожалейте времени на комменты, это нечто. Я уже часа три ржу, мне уже плохо Вернее, уже хорошо)) http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/

Zoltan: Serifa пишет: http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/ Есть такие инопланетяне, напоминающие распухшие кленовые листья. Выцепил одну фразу из каши на странице. Больше ничего не читал - глаза жалко, там такая каша..

DXV: а в США к власти пришел... Сталин!

Zoltan:

Герда: Автора сего зовут Дени_де_Сен-Дени и обитает он вот здесь Сказка о рождении Мэри Сью (понятно, что бред) В далекой волшебной стране, управляемой неведомыми обывателям магическими законами, жила Мэри Сью. Была примерной девочкой до совершеннолетия; возраст этот, как известно из физиологии человека, составляет двенадцать-тринадцать лет для девочек, не имеющих никаких биологических или ментальных отклонений. Личность ее сформировалась в условиях отшельнической жизни в мужской среде винопьянствующих монахов Ордена Магии Алебастрового Йога Нувориша, Господаря Ареопага Дивности. К слову сказать, бражничали монахи исключительно ради собственной дисфункции, поскольку их всемогущество было совершенно и губительно для сего волшебного мира. О прошлом Мэри Сью узнает в будущем, как пророчат древние свитки, хранящиеся в жутких подземельях, куда стекают все выделяемые монахами жидкости. После сотен лет исправного мочеиспускания в глубинах пещер из почечного камня слепился голем-страж, называемый всеми детьми Песочным Человеком. Они возводят ему молитвы и поклоняются ему, как богу. Мэри Сью не была исключением до момента начала поисков своей родословной, ибо ранее вопросы физиологии ее не мучили кровавыми кошмарами. Однако, вместо того, чтобы найти женщину в ближайшем селении, Мэри Сью начала колдовать по книгам винопьянствующих монахов. И те заклинания были настолько сильны и величественны, что девочка даже растерялась. Она водила пальчиком по строчкам заклинания, а в этот момент, мир крутился вокруг нее, словно шарик в детской игре «Лабиринт», только неподвижной фигурой был сам шарик, то есть Мэри Сью. Земля подвинулась влево и девочка с книгой оказалась в коридоре. Пьяные монахи бросались на стены, шатались и мотались по сторонам, тщась найти опору, разбивали лица в кровь. Но Мэри Сью так хотела найти своих родителей, чтобы избавиться от кошмаров крови, что, не обращая внимания на бедных, страждущих успокоения от похмельной боли, монахов, прочла новое заклинание, и земля сдвинулась назад. Девочка, ни сделав и шага, оказалась у лестницы, винтовой резьбой уходящей в подземелье. Она снова приоткрыла губки и лишь начала читать, как мир вокруг нее закружился по правилу буравчика и стал подниматься, опуская девочку в могильный мрак, полный аммиачной клоаки, где обитает Песочный Голем и в слугах его ходят дерьмовые собаки и личиночные курицы. Когда земля перестала крутиться, девочка, зажав пальчиками носик, гнусаво сказала: - Фу, как неприятно пахнет. И сделался смрад фиалково-медовым ароматом. Он поплыл по темным коридорам, и все мерзкое и туалетное умирало вмиг от приторности нового запаха. Затем девочка перелистнула страницу и слегка прищурилась, чтобы прочесть слова в темноте, и по буквам прочла заклинание. В тот же миг она заполучила глаза, могущие видеть во всех световых спектрах: от лямбды, стремящейся к нулю, до лямбды, стремящейся к бесконечности, - поэтому темнота перестала быть для нее непроницаемой. Она видела все. Мэри Сью читала заклинания и земля, двигаясь сама, несла ее по извилистым коридорам очищенных нечистот, пока не остановила девочку у массивной двустворчатой двери на золотых петлях. Створки запирал огромный замок. Мэри Сью посмотрела оглавление и нашла нужный раздел в книге. Открыла страницу и прочла заклинание Кунжута: «Sesamum, reserare!» Дужка замка рассыпалась в золотую пыль, и створки сами собой распахнулись перед Мэри Сью, приглашая ее войти в огромную библиотеку древних свитков, где ровно в центре зала в луче света, нисходящего из отверстия в пололке, находился один-единственный круглый столик. На нем стеклянный колпак, преломляющий свет, под ним – сундучок, в нем – шкатулка, а в ней - странный гладкий на ощупь пакетик; он обволакивал свидетельство о рождении Мэри Сью. Папой был светлокудрый король-завоеватель, а мама – дивной красоты королева единорогов. От странного союза и родилась Мэри Сью, не то дочь, не то кентавриха рогатая… Узнав о нелегкой судьбе, Мэри Сью заплакала, и соленые слезы ее упали на страницы книги и стерли все заклинания. И девочка вынуждена была подниматься из темных подземелий одна, преследуемая Песочным Големом, желающим отобрать ее невинность.

Serifa: ... Воплотился в космической, пиратской империи состоящей из одноклеточных вирусов. Там довольно быстро нашел братков, с планеты Земля бывшего гаупмана СС с характерной фамилией Геринг, и американского спецназовца погибшего в Ираке. Они грабят, убивают, а с помощью кибер-приспособлений даже насилуют. Но судьба переменчива звездные флибустьеры, попадают в плен и становятся двойными агентами. Затем получают задание от радиоактивной пятиполой гусеницы заполучить розу желаний. С помощью хитрых манипуляций, не без стрельбы вирусы-пираты похищают ценный артефакт. Не смотря на их хитрости космических гангстеров, кидают, и цветок проявляет свою титаническую, волшебную мощь. Одноклеточные бандиты снова становятся людьми оказавшись в терпящем поражение Третьем Рейхе. Не смотря на все способности технотронных маньяков державу Гитлера ничто, не может спасти. Рейх гибнет и вместе с ним прерывается жизнь бывших вирусов. Святые негодники, какой восхитительный бред! Это все оттуда же: http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/ Продолжение банкета: ... Но гипервселенское зло не бросает своих преданных слуг, и они снова воплощаются, на сей раз в магической вселенной и становятся еще более могущественными. Удастся ли их обуздать, читайте в следующих книгах сериала "ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПОКОЙНИКОВ". Я не понимаю, почему до сих пор сериал не сняли))) В третьей линии главная героиня Араге Фортен, русская студентка с прибалтийскими корнями. Она моментально погибает в следствии теракта. В результате чего пристанищем красавицы стала вселенная полная магии и чудес. Девушка обрела фантастические способности, поступила в школу магов. Там познакомилась с Драко Мультини, Внимание! Драко Мультини!)) ...тоже покойником, ставшим очаровательным вампиром. Повезло Драке, после смерти он мило перекочевал в сагу о вампирах. ... Совершенно случайно девушка становиться свидетелем заговора злой ведьмы Атиллы, и над ее жизнью нависает дамокловой меч: хотя разве смерть испугает уже умершего. Но можно погубить душу, вовлекая ее волшебную ловушку. Девушку удается найти ценный артефакт бабочку способную переместить ее с другом в другие миры или вселенные. Араге Фортен и Драко Мультини много путешествуют, побывав в нескольких вселенных, в том числе такой для людей экзотической, состоящей из спирта. Но в конечном итоге ведьме удается, с помощью хитрости и предательства настигнуть их... Вселенная из спирта. А до этого камрады уже отмечали повышенное количество присутствующих в произведениях гения всяких разных необычной формы грибов и подозрительных химических веществ.

Beastmaster: Как известно, все в армии подчинено одной цели – дембелю. А какой самый верный путь к её достижению – верно, убить как можно больше времени. На первом году с этой задачей прекрасно справляются отцы- командиры и старший призыв, а вот на втором приходится решать задачу самому. Вот и я с товарищами, отслужив на ракетном полигоне Сары-Шаган год, столкнулся с проблемой. Свободного времени увеличилось в разы, а чем его занять? Характер службы навел на мысль, подойти к проблеме с огоньком, причем в прямом смысле. На совете в Филях, точнее в каптерке, было решено изготовить и запустить ракету. Американцы в это время разворачивали свои «Першинги» в Европе, так что с политической точки зрения, наш замысел был вполне оправдан, а чтобы Пентагоновские ястребы не расслаблялись, пробный запуск решено было произвести в сторону вероятного противника – США. Это предложение вызвало много споров. Особенно возражал почтальон, хохол Паша, так как его родной Львов оказывался в зоне поражения в случае ответного удара. Но поскольку дело происходило в Азии, то было решено, что делу мира мы не повредим, а лишь продемонстрируем нашу несокрушимую мощь. К работе преступили с энтузиазмом. «Изделие» назвали СС-89 модель ДН, что означало «Смерть супостатам-89 модель Дембель Неизбежен». Строить решили по наитию, исходя из того, что удастся раздобыть. За исходными материалами отправились в сектор стрельбы, куда падали ускорители ракет при испытаниях, а иногда и сами ракеты. В итоге был найден старый ракетный двигатель (из нержавейки, как новый!), у которого отпилили сопло (на пиление ушла неделя, если не больше), ускоритель от зенитной ракеты (труба метра два) и множество несгоревшего топлива, эдакие куски резины, при поджигании отлично горевшие, дымившие и шипевшие. Нашли и место для сборки и старта – небольшой овражек в степи на окраине части. Правда, при прицеливании в сторону Америки (а старт, в целях маскировки, предполагался наклонный) в прицел попал некий объект, а именно туалет типа «сортир». Некое дощатое чудо с выгребной ямой, причем яма была, чуть не самым глубоким отверстием в земле на территории части, не считая ракетных шахт (дело в том, что грунт в Казахской степи, крепче бетона и выкопать в нем яму можно только взрывом). Но мы с юношеским оптимизмом решили, что для СС-89 это не препятствие. В общем, натолкали в трубу куски топлива, утрамбовали, как могли, приладили обтекатель и стабилизаторы. Долго мучились с двигателем и системой зажигания. Ну и наконец, баллистика. Школьный транспортир, несколько камешков, пара досок и над миром зловеще навис призрак Карибского кризиса. От избытка чувств и дури ракету расписали лозунгами и фамилиями участников проекта, назначили день Х. День Х настал раньше, чем мы предполагали. Свой человек в штабе позвонил в роту и сообщил, что какой-то нехороший человек донес на нас начальнику штаба, и тот с дежурным по части и двумя бойцами вышел на поиски «изделия». Решение было принято быстро – запускать немедленно! Я, и еще трое свободных от смены рванули в степь. Сбросив маскировочную сетку (а как же, все по взрослому!) подожгли фитиль и бежать. Метров через двести – залегли. Если бы не видел сам, не поверил. Она полетела! Был дым, грохот и огонь. Пролетев метров десять, (ну, может, пять) СС-89 разнесла в щепки гальюн и скрылась в «очке». В нем, собственно ракета и закончила свой эпохальный полет (впрочем, это да же символично, учитывая предполагаемую цель). Но погибала она не сразу. Извержение Везувия, меркнет перед столбом использованных бумажек, копившихся в выгребной яме десятилетиями, вылетающих под действием реактивной тяги и разносимых ветром по степи. Начштаба и дежурный по части (они были почти в эпицентре, так сказать, действа) исполняли странный танец, уворачиваясь от меченных коричневым квадратиков. Вонючий дым накрыл близ лежащие казармы. Дневальные корчились от удушья, многих тошнило. Все это сопровождалось грохотом и небольшими взрывами. Длилось шоу минут пять. Наконец наступила тишина. Еще несколько минут рассевался дым. Масштаб события захватывал дух. Догорали остатки туалета, бумажки игриво перекатывались по степи и территории части, кое где закручивались «бумажечные» торнадо. В сторонке толпились свободные от службы зрители, начальник штаба и дежурный веточками верблюжьей колючки снимали с себя остатки печатного слова. Кончилось всё гауптвахтой. Список Королёвых и фонБраунов мы сами опубликовали на борту нашего аппарата, который был извлечен из ямы для изучения. Интересно, на что мы рассчитывали тогда? Что собранная из всякой фигни железяка полетит и сгорит в плотных слоях атмосферы? К сожалению не помню. Но хорошо запомнил чувство гордости за проделанную работу, два дня собирая с приятелями по конструкторскому бюро, бумажки в степи…

Герда: Ибо сказано: фендре на полубаке больше трёх не собираться: путного ничего не удумают, а пакость учинить не замедлят.

Serifa: 412270 утверждена 2011-07-14 в 09:11 neperap: чем зелёнку отмыть? alienpat: ничем! neperap: что neperap: на всю жизнь теперь? alienpat: ну можно татуировку поверх набить neperap: поверх ковра? 412266 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-14 в 08:12 Vladimir: мама нашла у меня плейлист с ДНД настольной и подумала, что я вступил в секту. Там вначале перечень божеств, которым можно поклоняться, а дальше списки молитв. 412261 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-13 в 11:44 Дядя Вася: почему девушек обзывают трансформаторным пунктом (ТП)? смысл? 412260 [ 19002 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-13 в 11:13 ххх: привет ! Как выходные ? ууу: удались! ххх: сама удались, овца бля ! 412259 [ 8230 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-13 в 11:12 Юль4ик: У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород. 412252 [ 6356 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-13 в 09:45 С дайри-ру: Ну я понимаю, что вы такой продвинутый и вам кажется, что тут все придельно ясно. Но у меня, например, бабушка до сих пор считает, то если у нее телефон Нокия и у меня Нокия, то мы можем разговаривать бесплатно. 412245 [ 5826 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-13 в 08:45 Katy: Это как у меня при записи на прием к психологу спросили: "Каков круг проблем, о которых вы хотели бы поговорить?" Отвечаю: "Взаимоотношения с мужчиной" Психолог: "Мужчина уже существующий, или нам его еще найти надо?" 412244 [ 7115 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-13 в 08:13 Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ! 412241 [ 5526 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-12 в 12:13 yyy> А у нас соседи общаются посредством переименования точек доступа 412240 [ 5884 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-12 в 11:46 ххх: а токо у меня мыло не работает? yyy: Я только что из душа. Мое мыло работает. Оба куска. Хозяйственное не проверял.

Zoltan:

CharlieCarbon:

DXV: 3756865 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2011-07-15 в 15:04 15:53 развлекаюсь написанием стихов через джаваскрипт 14:54 иногда доставлюящие вещи генерит 14:54 ХРЕНОВО СВИНСКОЕ ПЕЧЕНЬЕ, ПОД СКАЛЬПЕЛЕМ ПОЮТ ДРОЗДЫ, КАК ПСИХОТРОПНОЕ ПАДЕНЬЕ, КАК СИМВОЛ ГРЯЗНОЙ СРАМОТЫ. ТЫ ЧУЕШЬ? КОНСКОЕ УЧЕНЬЕ, ПОД КОСЯЧКОМ СТИХОВ ЛИСТЫ, КАК ДЕТОРОДНОЕ ВРАЩЕНЬЕ, КАК ПИВО ЖЕНСКОЙ НАГОТЫ. НЕ ПОМНЮ ЧОТКОЕ РОЖДЕНЬЕ, ИЗ-ЗА УГЛА ИЗ ТЕМНОТЫ, КАК НАМ НЕ ЧУЖДОЕ ВРАЩЕНЬЕ, КАК ЖОПА НА ХРЕН ШКОЛОТЫ. 14:55 лизергин блеать.... чистейший радужжжный

Flugsangst:

DXV: Дичайше, например.

Serifa: 412306 [ 8225 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-16 в 08:44 ххх: телефон живет своей жизнью. Нашел себе какое-то обновление, сам его скачал, поставил, перезагрузился и с невинным видом лежит, как будто ничего не было... ххх: как-то жутко, когда рядом валяется какая-то херь и сама для себя что-то делает =\ ууу: он скоро решит, что ты ему не нужен. 412297 [ 3644 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-07-15 в 12:13 Echuy: Гениальная была идея подключить к порнухе субтитры от последних Людей Х! Кстати, реально было. Как-то были у нас гости, и мы звук у телевизора выключили, а музыку включили. И плеер стал играть какой-то рэп, а по телеку как раз шли новости. Совпадение песенных слов и телодвижений дикторов было поразительным))

Serifa: Здесь будет размещаться реклама на порно ресурсы. Если форум модерируется и вы не хотите, чтоб на вашем форуме размещались подобные ссылки - удалите данный топик. А если же вы не против..то вскоре вас ждет море порно видео. Порно-боты совсем обнаглели! Они нам на фору орг предупреждения пишут)) Блин, хочу уже море порно Тупые боты, какой смысл в премодерацию писать?? Всех забаню, нафиг. А вот это хит. Я смеялась. Кинули в рекламный раздел: Василий, Арсан! подошел к ним невысокий желтоволосый мужчина. Идите за мной, у вас обоих сильно пострадал мозг. Потому немедленно в ти-анх! И, пожалуйста, без пререканий. Нам не о чем с вами договариваться, гадливо скривился эльф. Впрочем, это не мне решать. В живых вы останетесь, а остальное вне моей компетенции. Всем пленным приготовиться перейти на крейсер, где вы будете размещены в специальном блоке. Драки запрещены и будут пресекаться самым жестким образом. Вашу судьбу будет решать правительство Трирроуна, президент и руководство государственной безопасности извещено о вашем заговоре, и очень хотят вас всех видеть. Наши действия получили полное их одобрение. Найдем место, где можно засесть и будем обороняться, пожал плечами Даран, оскалив треугольные зубы. В этом зальчике нас накроют очень быстро, на базе несколько тысяч спецназовцев. Да. Снова вынырнув из астероидного поля, Васька бросил истребитель к виднеющейся блестящей точкой вдали орудийной платформе. В гравидиапазоне он видел ее очень четко. Прямо на платформу несся изувеченный до неузнаваемости лам-истребитель Арсана. Кто-то с астероида отчаянно визжал по радиосвязи, приказывая срочно уничтожить идущего на таран врага. Огромные антенны орудий медленно сдвигались в сторону дварх-лейтенанта. Зенитки рвали в клочья поверхность лам-истребителя, он только содрогался и продолжал наращивать скорость. Не повезло Арсану, гарнизон второй платформы успел вовремя сообразить, что к чему, и развернуть зенитки в сторону нападающего. Как заставить себя похудеть Е малышева диета Фото похудевших на гречневой диете Диета аллы пугачевой как похудеть Как похудела ксения собчак Похудеть бомба Какие делать упражнения чтобы похудеть Е стоянова похудеть Ка похудеть за неделю Похудеть на 1 размер Диета фото Как похудеть если небольшой вес Похудеть на чае с молоком Творожная диета Похудела на 20 кг фото Чай для похудения похудей Похудеть с помощью глистов Как похудеть считая калории Похудеть лицом быстро Женский форум как похудеть

DXV: Хаос овладевает.

Serifa: xxx: Многие не понимают, зачем нужен айпад. Но после покупки айпада я не понимаю, зачем нужен айфон. yyy: А я после покупки айфона не понимал, зачем нужен айфон yyy: Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново. Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма! Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают? С Баша

DXV: уж ежели бесконечные мартышки печатают Шекспира, то почему бы одному благородному дону не сожрать другого благородного дона.

Serifa: Все-таки иногда на баше бывают смешные цитаты)) 412560 [ смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-02 в 09:12 ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры. ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась 412562 [ ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-02 в 09:46 xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos

Serifa: 412575 [ 2917 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-03 в 08:46 xxx: норм все класнно было накупали шашлыка наелись в мяч на игрались ууу: а знаки препинания поставить не хочешь? а то меня пугает то, как вы "наелись в мяч" и "накупали шашлыка"

CharlieCarbon: Serifa пишет: xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos

Serifa: И снова баш орг: 185805 (сохранена 2011-08-03 в 19:25) Из ЖЖ Сергея Лукьяненко пост про смешные фразы в рассказах из недр тела Гарри вырвался зловещий смех. Первая мысль - бросится вниз. Вторая - Гарри. Третья -Рон. Четвертая - она не доставит такого удовольствия Снейпу. Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык. Только так можно будет помочь Гарри уебидь Лорда. Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”. “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови. Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану. - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый. - Гарри, он взаде! - Ты ввел ему цель дела? - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь? - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

Zoltan: Serifa пишет: Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь? М16 - Под лупой плавится приклад АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой c момента выдачи в войска в 1932ом М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта. М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты Любимый напиток владельца М16 - Коньяк АК47 - Водка Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападение Трехлинейка - Оружие Победы! М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

DXV:

DXV: из "Воспоминаний о Стар Треке" Уильяма Шатнера Еще один аспект Стар Трека поднял голову во время съемок второго сезона – наши проделки. Именно в этот момент нашей истории Леонард стал целью моей самой грандиозной и длинной шутки, «большого ограбления велосипеда». Когда я сказал Леонарду, что собираюсь написать об этом инциденте, он немедленно настоял, чтобы я включил в повествование и его сторону истории. Так что, его комментарии нижеследуют. Итак: Билл вредный, он очень вредный, и я говорил это годами, и я хочу, чтобы вы поверили мне. Я не шучу. Он вредный. Он вредный человек. Он украл мой велосипед. Он обидел меня… очень. Я хочу, чтобы вы это знали. Я хочу увидеть это в печати. Чтобы это знали все. Ну, конечно же, я ни за что на свете не обижу Леонарда, но проблема заключалась в том, что едва начинался перерыв на обед, как он несся к своему велосипеду, запрыгивал на сиденьице, крутил педальки к столовой и оказывался в самом начале очереди. Это было логично! Билл прав, у меня был велосипед. На нем даже было мое имя. Да-да, прямо спереди. Леонард Нимой. И написано было правильно… Н-и-м-о-й. Я вынужден был пользоваться велосипедом, потому что у меня был всего час, чтобы добраться до столовой с площадки и пообедать, вернуться к гримеру, чтобы подклеить уши и вернуться на площадку. Поэтому у меня был велосипед! И вот, в один прекрасный день объявляют перерыв на обед, а мой велосипед пропал. Я прибежал обратно на площадку, и я был несколько расстроен, так что даже повысил голос: «КТО ВЗЯЛ МОЙ ВЕЛОСИПЕД?!?! Ну же, народ, давайте!» Ну и они все вроде как посмеялись и вернули мне велосипед. Но на следующий день мой старый друг Билл, мой дружище Билл снова украл мой велосипед и подговорил рабочих сцены на веревках поднять его под самый потолок нашего павильона звукозаписи. Они привязали его к блоку на балках. И вот, объявляют перерыв на обед, я выбегаю на улицу, снова вижу, что велосипеда нет, возвращаюсь и снова кричу: «Ну все! Где мой велосипед?! Давайте, это уже не смешно!» И пока я надрываюсь, осветители, звуковики и все прочие члены команды просто смеются и смотрят куда-то вверх. Я поднимаю глаза и вижу, что они спустили велосипед с потолка, и он покачивается прямо над моей макушкой так, что я не могу его достать. Ну и конечно ОНИ думают, что это очень смешно. И все они стоят вокруг и ржут… это смешно? Смешно прятать велосипеды? Ну ладно, теперь я должен взять слово и признаться, что Леонард действительно говорит правду, но только половину истории. Так что я расскажу остальное. Когда Леонард купил велосипед, каждый обед он запрыгивал на него, бешено крутил педали, быстро брал обед, а подом мерзко ухмылялся, глядя на нас, ходящих пешком – потому что он уже ел, а мы все еще стояли в очереди, как какие-то голодные уроды. Это ОБЕД! Это же ВАЖНО! Чтобы преподать Леонарду урок – и потому что мне нравится выводить его из себя – я пошел и купил замок. Такой, что не откроется, даже если его прострелить. А еще купил толстенную цепь. И пока Леонард снимался в последней перед обедом сцене, я пробрался на стоянку и приковал его велосипед к пожарному гидранту. Через пятнадцать минут, он выбегает из студии, готовый унестись в столовую, и обнаруживает свой велосипед в плену у гидранта. Он оглядывается, бьет себя по лбу и с выражением лица, заставившим бы любого уважающего себя Вулканца сгореть от стыда, начинает орать: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!» «Что сделал?» спрашиваю его я, нацепив свое самое фальшиво-ангельское лицо. «Какой-то идиот прикрутил мой велик к пожарному гидранту,» отвечает мой верный друг/ничего не подозревающая жертва. «Ну дела», сетую я. «Люди с ума посходили. Слушай, это даже не смешно, это бред». Мне приходится кусать себя за щеку, чтобы не начать смеяться. «Ну ладно, пойдем в столовую вместе». На следующий день Леонард приносит болторез, и пока мы снимаемся, пытается перекусить четырехметровую цепь из нержавейки. Истекая потом и изрыгая ругательства, он умудряется ее разъединить. Через сорок пять минут… я снова краду велосипед. И прежде чем продолжить, должен сказать, что я развожу лошадей и доберманов. Доберманы – прекрасные собаки, красивые и умные. А еще они отличные охранники. Собаки у Билла еще вреднее, чем он сам, и это немалое достижение. Ну так вот, только я увидел, что велосипед Леонарда был освобожден от цепочки, и кто угодно мог его забрать, я укатил его в свою гримерку. И чтобы быть абсолютно уверенным, что на него никто не покуситься, я оставил с ним одного из моих самых… э… верных псов. И вот, Леонард видит, что его велосипед снова пропал – и к этому моменту он уже начинает подозревать, кто за всем этим стоит, так что он прибегает прямиком ко мне на площадку: «Ну ладно, где он?» «Где кто?» спрашиваю я. «Сам знаешь», отвечает он. «Мой велик, мой велик». «Аааааа», отвечаю я, «твой велик. Знаешь, Леонард, ты бросил свой велосипед прямо посреди площадки, где его кто угодно мог украсть снова, так что я сделал тебе одолжение и спрятал в своей гримерке». И я отправился обедать. Леонард присоединился ко мне минут через двадцать… придя пешком… несколько помятым… очень расстроенным… всего лишь потому, что мой доберман попытался перегрызть ему горло. Так что я сказал ему, что добермана очень легко усмирить. Надо дождаться, пока он прыгнет на тебя и «в прыжке, засовываешь ему руку в пасть, хватаешь за язык и делаешь вулканский захват». На следующий день я уже был уверен, что для защиты своего велосипеда мне придется пойти на крайние меры. На тот момент я водил гигантский Бьюик, который парковал рядом павильоном звукозаписи. Так что, вместо того, чтобы оставить велосипед на парковке, я спрятал его на заднем сиденье Бьюика, подъехал к павильону, припарковался и закрыл машину. Все было надежно. А теперь угадайте, кто вызвал эвакуатор.

DXV: 412625 [ 4230 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-05 в 11:13 demeneonic_01: Кто первым начал использовать гусеннично-колёсные броне-транспортиры ? Mobile02: Как представлю себе этот чудо-транспортир, так под стол сползаю. :D

CharlieCarbon: Сверхъестественное: — Бред какой то. Я погуглил «огонь», когти», «летает», «ворует», «девственниц» и «золото», и все ведет в одно место. — Куда? — На фансайты Warcraft.Сэм и Дин

Serifa: Zoltan пишет: М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло Люди, покажите, как выглядит это чудо-трехлинейка?)) Вспомнилось про кино. Купили мы диск посмотреть дома. Фильм-ужасов американский - "Пугало". Пугало там оживает и весь фильм убивает людей самыми разными извращенными способами. Пугало само такого вида неопределенного, нечто такое ни на что не похожее, темное, в лохмотьях. В общем, фильм тупой, еще и с элементами садизма. С семьей лучше не смотреть. Но... Мы весь фильм смеялись. Потому что прочитали на коробке: "в роли "Пугала" дебютирует актер такой-то..." После этого без смеха смотреть на все, что он там вытворяет в фильме - невозможно было)) В общем, мы его поздравили с дебютом, этого актера, бедолагу.

DXV: Serifa пишет: Люди, покажите, как выглядит это чудо-трехлинейка?))

Serifa: Весло, да)

DXV: 3811648 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2011-09-03 в 17:51 У нас новый препод по психологии... задал нам, ты не поверишь, ГРЕБАННОЕ СОЧИНЕНИЕ! "Чего я ожидаю от этого учебного года?" Вот как ему сказать, что я до сих пор надеюсь, что сейчас космический корабль Энтерпрайз бороздит временные и пространственные барьеры и мистер Спок заберет меня на борт до начала сессии?

Serifa: сейчас космический корабль Энтерпрайз бороздит временные и пространственные барьеры и мистер Спок заберет меня на борт до начала сессии? Yes! А лучше капитан Спайк Спок, конечно, душка, но эти уши... Мне нравятся парни с нормальными ушами.

Герда: Serifa пишет: Спок, конечно, душка, но эти уши... Уши как уши... Красивые. Острые, как у эльфа.

НК-47: Вулканцы были в прошлом эльфами.

Serifa: НК-47 пишет: Вулканцы были в прошлом эльфами. Начинается... И жили на другой планете? А откуда тогда о них на Земле узнали, если вулканцы прилетели первый раз только после третьей мировой? А это факт. Хотя в сериале "Энтерпрайз" и есть сомнительная серия, где группа вулканцев высаживается на Землю в Америке времен депрессии, кажется... но все равно до эльфов им далеко, учитывая, что ирландские легенды гораздо старше, чем история США.

НК-47: Serifa До вулканизации эльфы жили на Марсе и летали к нам по туристическим путёвкам своих агентств. Но потом случился кирдык при котором они свалили через эксперементальный телепорт на другую планету. Так как большинство эльфов были простыми хомячками, они деградировали, а потом прошли новый виток исторической эволюции и стали вулканцами. Так-то!

Serifa: Ну да, Логоваз-турист - это я даже хорошо себе представляю.

Герда: Неа, вулканцы -это эльдары. И свалили они с Марса через Паутину, естессно. Впрочем, доподлинно это никому неизвестно. Во время известных событий родина вулканцев/эльдаров оказалась в Оке Ужаса и была уничтожена.

Serifa: Герда пишет: родина вулканцев/эльдаров оказалась в Оке Ужаса и была уничтожена ... ромуланцем по имени Нерон. Да, мы это даже видели. Только свой Марс они упорно обзывали Вулканом, почему-то.

НК-47: Serifa Дык, мы говорим о седой древности... Хотя кто знает эти чёрные дыры и ромуланцев. Вдруг они с балды стрельнули в дыре, своей фирменной бомбой. А она вылетела в той самой древности у Марса, устроив ему локальное форматирование диска, вызвав тем самым переселение эльфов на Вулкан.

Герда: НК-47 пишет: строив ему локальное форматирование диска, вызвав тем самым переселение эльфов на Вулкан. И вообще это было в доимперские времена. И даже до Тёмной Эры Технологий, вот так.

Serifa: Это уже не смешно :)

Джудит:

Brutus: отлично!

DXV:

Serifa: Свежевыжатые рыбы с электрочайником - супер))

DXV: Оккультные частушки Вышла милка за ворота Для призыва Астарота, А явился Асмодей — То-то сраму от людей! О душе со мной Баал Торговалси в бане — Все мозги мне заебал Он в духовном плане! Юный бледный некромант: Красны губы, чорен бант. А в душе, как соловей, У него поёт ЛаВей. Некроманты, Некромаги, Кто главней решали в драке. Помирил же их — в момент — Участковый некромент В оккультизме лет с пяти: Я себя готовлю, Чтоб на смену мне придти Алистеру Кроули. Мне во сне, под шорох крыл, Белиар секрет открыл: Знаки Силы Сатаны На все стороны равны!! Восемь банок и водяра: Вызов духа Ягуара. Но какая-то нагваль Затопила наш подваль. Маг Василий за сто грамм Начертил нам пентаграмм: Только вместо Бельзибаба К нам пришла соседка-баба, И теперь, адепты тьмы, Шваброю избиты мы. Вызвал демона из Ада — Сдох. Лежит, топорщится.. Хлорку сыпет, где не надо, Мерзкая уборщица!! Презирая все помехи, Разбуди Его во Р`льехе!! Когти, крылья, шупальцА!!! Ламца-дрица-гоп-ца-ца Я читал над хомяком Папин "Некрономикон": Увеличился хомяк, Ярко вспыхнул и обмяк Я стоял у Адских Врат! Мне сам Дьявол был не рад!! И пускать не захотел. Это.. Братья.. беспредел... Прочитала вслух Тамара Две страницы гримуара, А потом ее в астрале Трое суток черти драли. Вышел ночью по приколу Зомби поднимать за школу. Поднял — он трубу отжал, Дал поддых и убежал Раз со скуки баба Лера Вызывала Люцифера. Тот призвался, и у ней Ошивался много дней: Съел весь борщ, манты, салат, И обратно смылся в Ад. С пацанами мы в подвале Вельзевула вызывали! Он пришёл, сказал "Хуясе..", Плюнул, отбыл восвояси. Кинул в чан я курью ножку, Крови жертвенной немножко, Все сварил... Пришел отец, Скушал. Думал — холодец. Стать успешными хотите? После лета приходите В наш оккультный детский клуб "Подмосковный Бельзебуб"! Предсказатель Глоба Павел С чёртом договор составил. Повнимательнее б мог.. Да. Теперь он — осьминог. Начертил я Символ Адов, Круг я мелом отчертил, Вызвал только духа на дом -- Он мне в рыло засветил! Я и сам уже не рад, Что открыл порталы в Ад: В шесть утра теперь мне черти Тычут вилами под зад

Serifa: DXV пишет: Я и сам уже не рад, Что открыл порталы в Ад: В шесть утра теперь мне черти Тычут вилами под зад А кто рано встает, тому в бок поддает))

DXV: 413431 [ 1325 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-09-24 в 08:12 Сижу на лабораторной по физике. Передо мной одноклассница, иногда поворачивается и спрашивает буквы, которыми обозначаются величины. Вот значит поворачивается и говорит: - Сопротивление. Я на автомате: - Бесполезно. 413429 [ 2113 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-09-24 в 08:11 ххх: пойду еду приготовлю... ххх: к тому, что я ее съем... ххх: зря на психолога учусь чтоль 413419 [ 3766 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-09-23 в 10:12 Речь про справочник "Пол" в 1С: ХХХ: Натыкался лет семь назад в комплексной... предыстория - не формировались сведения в пенсионный. залез в этот справочник - там пола было три : Мужской Женский и - "по соглашению сторон".

Serifa: DXV пишет: - Сопротивление. Я на автомате: - Бесполезно. Борг!)) Я всегда знала, они эволюционировали и живут среди нас!))

Герда: Спёрто с Сочинителя. Из протокола осмотра Дело № 333. ***Молодой Талантливый Аффтарр NN вошел в сокровищницу мировой культуры. Масштаб похищенного уточняется… Предварительная оценка: совершено хищение в особо мелких размерах. Из протокола осмотра места происшествия: *** На месте происшествия находится сумбурный набор слов, внешне похожий на текст. На поверхности текста имеются пятна чёрного цвета, похожие на буквы. У левого края страницы обнаружен неоднократный абзац. Абзац всему. Характеризуется полнотой с обгорелыми круглыми отверстиями и пятнами с резким запахом йада. (Протокол осмотра апстены – прилагается, см. листы дела 178-189) ***… При детальном осмотре текста выявлено отсутствие знаков препинания в количестве одиннадцати единиц, орфографических ошибок 28 единиц, а также присутствие ненормативной лексики в количестве ста пятнадцати слов... Первичный осмотр места написания установил частичное знакомство автора с алфавитом. Было использовано 13 тысяч 207 знаков, не полностью относящихся к алфавиту ввиду наличия пробелов, как между словами, так и в изучении автором русского языка и норм орфографии. *** Согласно заключению трассологической экспертизы, долженствующей обнаружить отпечаток интеллекта автора на материале текста, следов применения автором интеллекта не обнаружено. При создании текста автор пользовался тяжелым тупым орудием, возможно, головой со следами перенесённой лоботомии. *** Более детальная экспертиза показала, что стиль текста лежал на максимальном удалении от признанных литературных стандартов. Попытки идентифицировать стиль результата не принесли в связи с угрозой душевному здоровью участников осмотра. По окончании экспертизы была признана целесообразной эвтаназия членов экспертной комиссии в связи с невозможностью их дальнейшей жизнедеятельности. *** При осмотре текста обнаружено наличие у автора не начатого начального образования.. Признаков смысла в тексте не обнаружено. Синтаксические нормы подверглись многократным надругательствам в особо извращенной форме, что может расцениваться, как деяние, предусмотренное статьёй "Злостная графомания со взломом мозга", и караться принудительным ознакомлением с любым произведением классической литературы по выбору суда. ***Замечание адвоката: «ЭТО АНТИГУМАННО!!!» ***Замечание прокурора: «… но необходимо для продолжения существования литературы». *** В ходе осмотра отрабатывалась версия относительно непринадлежности данного текста к русскому языку, однако попытки идентифицировать язык результата не принесли. Частное мнение эксперта-полиглота М., участвовавшего в осмотре: "Не исключено, что данный текст написан на языке устриц, ещё не открытом современной наукой". *** В ходе следственного эксперимента проводились попытки утилизации текста путём вырубания топором, однако они оказались безуспешными. Частное мнение эксперта-топоролога Н.: «Проще вырубить автора… хотя я такого дерева не знаю» ***… Осмотр прекращён в связи с участившимися случаями падения под стол среди участников осмотра. Предварительное мнение судмедэксперта – это может быть связано с наличием многабукф. Протокол осмотра составил юрист третьего класса Имярек. ***Лист из дела № 333 аффтара NN просочился в СМИ, оттуда перекочевал в издательство К, которое на основе данной информации сделало памятку. Перед публикацией ее выдают любому МТА с пожеланием никогда не получать на свои шедевры подобных рецензий.

Beastmaster: Личный случай. Работаю в автосалоне. Приобретала машину девушка, притом достаточно дорогую и за наличку. Купила. Уехала. Через час звонок. Соединяют меня с клиентом. От вопроса медленно присаживаюсь, включаю громкую связь на телефоне, т.к. коллеги мне явно не поверят. С телефона второй раз слышится вопрос: - У меня спустило колесо. Это является гарантийным случаем?

DXV: Авроры слишком поздно приехали на место преступления. Все маглы в доме были мертвы и лежали на полу, на лестнице и везде, окна были распахнуты, двери открыты, зеркала разбиты, по коридорам завывал ветер. Только в гостиной сидел Вольдеморт и завороженно смотрел магловский телевизор, не в силах оторваться .

black.dahlia: DXV пишет: Авроры слишком поздно приехали на место преступления. Все маглы в доме были мертвы и лежали на полу, на лестнице и везде, окна были распахнуты, двери открыты, зеркала разбиты, по коридорам завывал ветер. Только в гостиной сидел Вольдеморт и завороженно смотрел магловский телевизор, не в силах оторваться . видать, показывали интереснейший сериальчик раз он залип на столь эпичном моменте))

DXV: Надо фильм снять. Триллер. Главный герой находит зацепки по делу Кеннеди, выбивает деньги и средства у всех подряд под это дело, собирает уникальный материал и вясняет, что Кеннеди убил... Ли Харви Освальд. Но так как такой ответ никого не устраивает, инвесторы либо подозревают его в халтуре, либо в том что продался закулисе, подружка журналист от него отворачивается, мексиканские инвесторы посылают по следу бандитов, далее везде.

DXV: ...Каждый из приглашенных, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста. За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну: «Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась — и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины». Переводчики, получив текст, приступили к работе. Если в английском варианте мало что изменилось, то уже в немецком сдержанное слово «сплетничала» превратилось в выразительное «трепалась», а лицо — оно оставалось «совсем без выражения, так, как это умеет каждая женщина». Следующим звеном в этой цепочке оказался японский язык. Присущая ему изысканность побудила специалиста заменить эмоциональное «трепалась» более нейтральным «болтала», а энергичное «ругалась» мягким «злословила». В арабском языке гоголевский персонаж уже не просто «болтал», но «болтал языком», и не просто «злословил», а стал, конечно, «извергать страшные проклятия». Принявший эстафету француз заключил первый этап лингвистического опыта так: «Она имела привычку чесать языком, когда ела свекольный бульон; из ее рта вылетал поток отборных словечек, и все это без малейшего выражения на лице. Так поступают все женщины». Хотя вариант этого фрагмента уже значительно разнился от оригинала, злоключения перевода по-настоящему только начинались. Пройдя через индонезийский язык, в котором личные местоимения «он» и «она» обозначаются одним и тем же словом, затем через голландский и турецкий, фраза трансформировалась так: «В то время как женщина, поедая жидкое свекольное варево, отпускала ругательства, мужчина занимался болтовней. Они делали это, не выказывая своих чувств, как принято у женщин». На испанском ничего не изменилось, разве что вместо слова «отпускала» употребили «выбрасывала». С испанского на язык йоруба переводил житель Судана: он отнесся к делу творчески, переиначив конкретное «варево из свеклы» на общее «варево из плодов земли», а общее «занимался болтовней» на конкретное «хвастал своими мнимыми подвигами». Следующий переводчик, владеющий языком йоруба, вернул текст к английскому языку, привнеся свои лексические поправки. К «плодам земли» он сделал уточнение — «фрукты», «выбрасывала ругательства» скорректировал как «выбрасывала нехорошие штуки», выражение «хвастал своими мнимыми подвигами» передал английской идиомой «бил в литавры». Новое прочтение гоголевского отрывка было в дальнейшем переведено с английского на язык африканского племени бамбара, с него опять на французский, где «штуки» преобразились в «вещи», и после этого на итальянский: «Она пила компот и выбрасывала из дома ненужные вещи, а он бил в тамтам, выражая почти женский восторг». Причины такой трансформации очевидны. Жидкое варево из фруктов, конечно, компот! «Бил в литавры» совсем не обязательно понимать только в переносном смысле. А где литавры, там и тамтам! Развитие нового направления мыслей происходило абсолютно логично. На чешском «ненужные вещи» были переведены проще — «старье», под влиянием тамтамов «дом» уменьшился до «хижины», а «женский восторг» заменило краткое и исчерпывающее «восторженно». Норвежец решительно исправил чешский вариант: не «восторженно», а «радостно». Швед внес стилистическую стройность деепричастным оборотом: «Выпив компот, она…» и т. д. И вот наступила заключительная фаза эксперимента — сопоставление отрывка с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до смешного строки: «Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам». Цепочка замкнулась. Сработал механизм «испорченного телефона». Из тридцати четырех слов оригинала к финишу пришло только одно: личное местоимение «она», ну, а процент правильно переведенной мысли был сведен дружным коллективом переводчиков к нулю. Единственно, что утешает — так это то, что переводческий эксперимент был проведен не при жизни Николая Васильевича Гоголя. Кто возьмется подсчитать, сколько допущено переводчиками «ляпов», вольных или невольных, из-за неосторожного, неумелого обращения со словом?» (С) makkawity.livejournal.com/1392574.html

Serifa: В два часа ночи тихонько ржу под столом над цитатами: Хотелось пить, только чего-нибудь особенного. День как день. Только ночь не удалась. А так выдалось на славу. Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент Рон случайно залез рукой под юбку Гермионы. Та от неожиданности пошевелила бедрами. Рон обрадовался удачи и отправил руку в путешествие, но котел девочки убедил его, что он был не прав от неожиданности она пошевелила)) - Драко, ты в курсе что ты, лапоть березовый, уже всех до*б своим грязнокровием! Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу. - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями! Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим. А это уже классика: У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. Гарри надел очки и понял, что зря их не снял. Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. Все, точно пора спать))

Flugsangst:

Serifa: А это потому, что мало среди них женскаго полу :) У настоящей леди ни один спутник никуда налево бы не улетел. Настоящая леди и коня на скаку, и в избу, и спутник так ... отправит нежно... что он сразу куда надо, и точно по расписанию, и без остановок.

DXV:

DXV:

CharlieCarbon:

DXV: Вобщем-то, вполне НЦ. 80-е годы. Чехия. Нудный бракоразводный процесс. Развод инициировала жена. Адвокат у нее мужчина. Судья-женщина. На середине длиннейшего перечня претензий жены к мужу судья начинает разгадывать кроссворд, чтобы не уснуть со скуки. Тем временем истица вещает: А еще он принуждал меня к сексу грязными словами. Адвокат: Какими? Истица: Я не могу их повторить прилюдно. Давайте я напишу их на бумажке, а вы покажете судье. Пишет на бумажке: "Эй, курва, давай перепихнемся". Адвокат приносит бумажку судье, дергает ее за рукав отвлекая от кроссворда и вручает записку. Судья отрывается от кроссворда, читает записку, берет ручку и пишет: "Сегодня не могу, давай во вторник вечером" Занавес.

Агенты: DXV ахаха))))))))))) Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: — чистые трусы; — вазелин "Добрый волшебник", — хирургические перчатки размером 7, — деньги(750 руб.) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь)))))))))) надпись у парня на стене Контакта)

DXV: + 8650 – [:||||:] Поделиться 2012-07-17 11:13 #417973 С Хабра: Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою. + 7680 – [:||||:] Поделиться 2012-07-17 08:45 #417960 xxx: Вася вчера напился на днюхе. Когда его спросили "Ты нормально?", он ответил потрясающей фразой xxx: "Ненавижу ситуации, которые я не могу подвергнуть анализу" + 3506 – [:||||:] Поделиться 2012-07-17 08:44 #417958 Звонок в техподдержку: - если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!! - в каком смысле не работает? буквы печатает? - да. - а что тогда не работает? - ни одна лампочка не горит! изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза... + 7794 – [:||||:] Поделиться 2012-07-16 12:11 #417952 Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил: как да завизуд ? Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок. + 7209 – [:||||:] Поделиться 2012-07-16 11:13 #417948 из ЖЖ: Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся. Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные. Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject. "Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи" + :-) – [:||||:] 2012-07-21 17:12 #4085228 С форума: ххх: Кто сталкивался с анальной гонореей? yyy: ты и гугл

Serifa: Вазелин "Добрый волшебник". Дамблдор сразу почему-то вспомнился. Умилило.

DXV:

Serifa: Унитаз мечты) Сидишь так одиноко, посреди космоса... и мечтаешь)

CharlieCarbon:

Beastmaster: Ещё на работе. Звонит клиентка и спрашивает, можно ли купить резинки, которыми стёкла на машине чистят. У неё их ночью с машины украли. Я спрашиваю: - Дворники? Клиенка убила ответом: - Откуда я знаю, может, и дворники, я ж не видела, я спала.

DXV: В Челябинской области пресечена деятельность экстремистской организации «Духовно-Родовая Держава Русь» (ДРДР) и задержаны четверо ее активистов. Об этом сообщается на сайте ГУ МВД по Челябинской области. ДРДР, признанная экстремистской, была создана в Подмосковье в 2001 году, но активизировалась в 2009 году. В сообщении ГУ МВД утверждается, что в план движения входило создание нового государства на территории России и вынесение смертного приговора ряду государственных деятелей. Также члены движения поклонялись букве Ё и создали храм в её честь. Во главе региональной ячейки организации стоял 63-летний уралец, которого в организации называли «Глава Круга Вершителей – Духовнаго Совета Духовно-Родовой Державы Русь, генерал-полковник Световита», а также «сын князя». «Четверо жителей области организовали региональное «представительство» организации «Духовно-Родовая Держава Русь» (ДРДР), деятельность которой запрещена решением Московского областного суда от 05 апреля 2011 года в связи с осуществлением экстремистской деятельности», – говорится в сообщении. В отношении задержанных возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 282.2 УК РФ.

DXV: Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру: — Вот об эту е*ду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель. — Странно! Вроде должон инструмент всё молоть! Бригадир приходит к инженеру и говорит: — Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать. — Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче! Приносит инженер кусок породы физику и говорит: — Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава рххх с алмазным покрытием. — Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой! Подходит физик к теоретику: — Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза? — Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток! Идёт теоретик к математику спрашивает: — Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью? — Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень. — Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо. Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет: — Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной. — Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть. Рассказывает физик инженеру: — Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте. — А что это за руда была? — Да там поры мелкие слишком. — Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим. Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент: — Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли. — Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти как покрывают. Даёт бригадир рабочему инструмент: — Держи, на этом инструменте нормальное покрытие. — Ааа, так там просто ж*ды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

DXV: + 10127 – [:||||:] Поделиться 2012-11-26 12:12 #420034 Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука))) Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный... + 4129 – [:||||:] Поделиться 2012-11-26 10:11 #420028 xxx: мне страшно подумать, какую деталь снегохода можно поменять при помощи граблей. yyy: водителя.

DXV:

DXV:

DXV:

Сибирский кот:

Serifa: Видела эту картинку с подписью "О, наш герой!" :)

DXV:

Serifa: http://bash.im/quote/429876 ххх: я всегда с детьми общаюсь как со взрослыми ххх: раньше так не было, но потом случился один случай - ко мне в кабинет как-то забежал мальчик под конец рабдня ххх: я его спросила, не потерялся ли он, где его родители, и что он делает один на техническом складе ххх: а оказалось, что это старший менеджер из отдела закупок наших заказчиков ххх: я даже не знаю, кому из нас двоих было более неловко

DXV: Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно. В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл.док,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца. То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать : "Минометчик дай мне мину Я ее в п.ду задвину Если вдруг война начнется Враг на мине подорвется!" Нет уж. Увольте. Но я несколько отвлекся. Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. - Откуда? - Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! - Прекрати придуриваться! Люк болен! - Подожди. Люк - это Людовик, что ли? - Ты приедешь? - Буду через полчаса. А что с ним? - Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. - Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? - Понимаешь, он не только блюет. - Понимаю. Еще и серит. Отрави… - Нет. Видишь ли …он ходит. - Под себя? - Не перебивай! Он бегает задом-наперед! - Что? - Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. - Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: - Как бегает? - Жопой! - Как жопой? - Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. - ПОКАЖИ! - Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: - Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. - Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… - Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом. …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

DXV: 16 марта 2880 года может наступить настоящий конец света. Именно в этот день с Землей может столкнуться астероид 1950 DA, который считается наиболее опасным для человечества среди тех, которые открыты. Американские ученые из Университета Теннесси сейчас ищут способ, как предотвратить эту и подобные ей возможные катастрофы, сообщает издание Daily Mail.

Serifa: Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке. Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?" На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: "Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..." потырено с другого форума

Serifa: КАКАЯ ЖЕНЩИНА! КАКИЕ ТАПОЧКИ! Говорят дети Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю! Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?



полная версия страницы