Форум » Свободное общение и офф-топики » "Рекомендую, смешно-8" (рейтинг NC-17) » Ответить
"Рекомендую, смешно-8" (рейтинг NC-17)
Serifa: Детям до 18 лет и впечатлительным людям просьба тему не читать! И даже не смотреть! Я вас честно предупредила))
Serifa: Все-таки иногда на баше бывают смешные цитаты)) 412560 [ смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-02 в 09:12 ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры. ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась 412562 [ ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-02 в 09:46 xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos
Serifa: 412575 [ 2917 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-03 в 08:46 xxx: норм все класнно было накупали шашлыка наелись в мяч на игрались ууу: а знаки препинания поставить не хочешь? а то меня пугает то, как вы "наелись в мяч" и "накупали шашлыка"
CharlieCarbon: Serifa пишет: xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos
Serifa: И снова баш орг: 185805 (сохранена 2011-08-03 в 19:25) Из ЖЖ Сергея Лукьяненко пост про смешные фразы в рассказах из недр тела Гарри вырвался зловещий смех. Первая мысль - бросится вниз. Вторая - Гарри. Третья -Рон. Четвертая - она не доставит такого удовольствия Снейпу. Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык. Только так можно будет помочь Гарри уебидь Лорда. Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”. “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови. Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану. - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый. - Гарри, он взаде! - Ты ввел ему цель дела? - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь? - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
Zoltan: Serifa пишет: Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь? М16 - Под лупой плавится приклад АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой c момента выдачи в войска в 1932ом М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта. М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты Любимый напиток владельца М16 - Коньяк АК47 - Водка Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападение Трехлинейка - Оружие Победы! М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
DXV:
DXV: из "Воспоминаний о Стар Треке" Уильяма Шатнера Еще один аспект Стар Трека поднял голову во время съемок второго сезона – наши проделки. Именно в этот момент нашей истории Леонард стал целью моей самой грандиозной и длинной шутки, «большого ограбления велосипеда». Когда я сказал Леонарду, что собираюсь написать об этом инциденте, он немедленно настоял, чтобы я включил в повествование и его сторону истории. Так что, его комментарии нижеследуют. Итак: Билл вредный, он очень вредный, и я говорил это годами, и я хочу, чтобы вы поверили мне. Я не шучу. Он вредный. Он вредный человек. Он украл мой велосипед. Он обидел меня… очень. Я хочу, чтобы вы это знали. Я хочу увидеть это в печати. Чтобы это знали все. Ну, конечно же, я ни за что на свете не обижу Леонарда, но проблема заключалась в том, что едва начинался перерыв на обед, как он несся к своему велосипеду, запрыгивал на сиденьице, крутил педальки к столовой и оказывался в самом начале очереди. Это было логично! Билл прав, у меня был велосипед. На нем даже было мое имя. Да-да, прямо спереди. Леонард Нимой. И написано было правильно… Н-и-м-о-й. Я вынужден был пользоваться велосипедом, потому что у меня был всего час, чтобы добраться до столовой с площадки и пообедать, вернуться к гримеру, чтобы подклеить уши и вернуться на площадку. Поэтому у меня был велосипед! И вот, в один прекрасный день объявляют перерыв на обед, а мой велосипед пропал. Я прибежал обратно на площадку, и я был несколько расстроен, так что даже повысил голос: «КТО ВЗЯЛ МОЙ ВЕЛОСИПЕД?!?! Ну же, народ, давайте!» Ну и они все вроде как посмеялись и вернули мне велосипед. Но на следующий день мой старый друг Билл, мой дружище Билл снова украл мой велосипед и подговорил рабочих сцены на веревках поднять его под самый потолок нашего павильона звукозаписи. Они привязали его к блоку на балках. И вот, объявляют перерыв на обед, я выбегаю на улицу, снова вижу, что велосипеда нет, возвращаюсь и снова кричу: «Ну все! Где мой велосипед?! Давайте, это уже не смешно!» И пока я надрываюсь, осветители, звуковики и все прочие члены команды просто смеются и смотрят куда-то вверх. Я поднимаю глаза и вижу, что они спустили велосипед с потолка, и он покачивается прямо над моей макушкой так, что я не могу его достать. Ну и конечно ОНИ думают, что это очень смешно. И все они стоят вокруг и ржут… это смешно? Смешно прятать велосипеды? Ну ладно, теперь я должен взять слово и признаться, что Леонард действительно говорит правду, но только половину истории. Так что я расскажу остальное. Когда Леонард купил велосипед, каждый обед он запрыгивал на него, бешено крутил педали, быстро брал обед, а подом мерзко ухмылялся, глядя на нас, ходящих пешком – потому что он уже ел, а мы все еще стояли в очереди, как какие-то голодные уроды. Это ОБЕД! Это же ВАЖНО! Чтобы преподать Леонарду урок – и потому что мне нравится выводить его из себя – я пошел и купил замок. Такой, что не откроется, даже если его прострелить. А еще купил толстенную цепь. И пока Леонард снимался в последней перед обедом сцене, я пробрался на стоянку и приковал его велосипед к пожарному гидранту. Через пятнадцать минут, он выбегает из студии, готовый унестись в столовую, и обнаруживает свой велосипед в плену у гидранта. Он оглядывается, бьет себя по лбу и с выражением лица, заставившим бы любого уважающего себя Вулканца сгореть от стыда, начинает орать: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!» «Что сделал?» спрашиваю его я, нацепив свое самое фальшиво-ангельское лицо. «Какой-то идиот прикрутил мой велик к пожарному гидранту,» отвечает мой верный друг/ничего не подозревающая жертва. «Ну дела», сетую я. «Люди с ума посходили. Слушай, это даже не смешно, это бред». Мне приходится кусать себя за щеку, чтобы не начать смеяться. «Ну ладно, пойдем в столовую вместе». На следующий день Леонард приносит болторез, и пока мы снимаемся, пытается перекусить четырехметровую цепь из нержавейки. Истекая потом и изрыгая ругательства, он умудряется ее разъединить. Через сорок пять минут… я снова краду велосипед. И прежде чем продолжить, должен сказать, что я развожу лошадей и доберманов. Доберманы – прекрасные собаки, красивые и умные. А еще они отличные охранники. Собаки у Билла еще вреднее, чем он сам, и это немалое достижение. Ну так вот, только я увидел, что велосипед Леонарда был освобожден от цепочки, и кто угодно мог его забрать, я укатил его в свою гримерку. И чтобы быть абсолютно уверенным, что на него никто не покуситься, я оставил с ним одного из моих самых… э… верных псов. И вот, Леонард видит, что его велосипед снова пропал – и к этому моменту он уже начинает подозревать, кто за всем этим стоит, так что он прибегает прямиком ко мне на площадку: «Ну ладно, где он?» «Где кто?» спрашиваю я. «Сам знаешь», отвечает он. «Мой велик, мой велик». «Аааааа», отвечаю я, «твой велик. Знаешь, Леонард, ты бросил свой велосипед прямо посреди площадки, где его кто угодно мог украсть снова, так что я сделал тебе одолжение и спрятал в своей гримерке». И я отправился обедать. Леонард присоединился ко мне минут через двадцать… придя пешком… несколько помятым… очень расстроенным… всего лишь потому, что мой доберман попытался перегрызть ему горло. Так что я сказал ему, что добермана очень легко усмирить. Надо дождаться, пока он прыгнет на тебя и «в прыжке, засовываешь ему руку в пасть, хватаешь за язык и делаешь вулканский захват». На следующий день я уже был уверен, что для защиты своего велосипеда мне придется пойти на крайние меры. На тот момент я водил гигантский Бьюик, который парковал рядом павильоном звукозаписи. Так что, вместо того, чтобы оставить велосипед на парковке, я спрятал его на заднем сиденье Бьюика, подъехал к павильону, припарковался и закрыл машину. Все было надежно. А теперь угадайте, кто вызвал эвакуатор.
DXV: 412625 [ 4230 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-08-05 в 11:13 demeneonic_01: Кто первым начал использовать гусеннично-колёсные броне-транспортиры ? Mobile02: Как представлю себе этот чудо-транспортир, так под стол сползаю. :D
CharlieCarbon: Сверхъестественное: — Бред какой то. Я погуглил «огонь», когти», «летает», «ворует», «девственниц» и «золото», и все ведет в одно место. — Куда? — На фансайты Warcraft.Сэм и Дин
Serifa: Zoltan пишет: М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло Люди, покажите, как выглядит это чудо-трехлинейка?)) Вспомнилось про кино. Купили мы диск посмотреть дома. Фильм-ужасов американский - "Пугало". Пугало там оживает и весь фильм убивает людей самыми разными извращенными способами. Пугало само такого вида неопределенного, нечто такое ни на что не похожее, темное, в лохмотьях. В общем, фильм тупой, еще и с элементами садизма. С семьей лучше не смотреть. Но... Мы весь фильм смеялись. Потому что прочитали на коробке: "в роли "Пугала" дебютирует актер такой-то..." После этого без смеха смотреть на все, что он там вытворяет в фильме - невозможно было)) В общем, мы его поздравили с дебютом, этого актера, бедолагу.
DXV: Serifa пишет: Люди, покажите, как выглядит это чудо-трехлинейка?))
Serifa: Весло, да)
DXV: 3811648 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2011-09-03 в 17:51 У нас новый препод по психологии... задал нам, ты не поверишь, ГРЕБАННОЕ СОЧИНЕНИЕ! "Чего я ожидаю от этого учебного года?" Вот как ему сказать, что я до сих пор надеюсь, что сейчас космический корабль Энтерпрайз бороздит временные и пространственные барьеры и мистер Спок заберет меня на борт до начала сессии?
Serifa: сейчас космический корабль Энтерпрайз бороздит временные и пространственные барьеры и мистер Спок заберет меня на борт до начала сессии? Yes! А лучше капитан Спайк Спок, конечно, душка, но эти уши... Мне нравятся парни с нормальными ушами.
Герда: Serifa пишет: Спок, конечно, душка, но эти уши... Уши как уши... Красивые. Острые, как у эльфа.
полная версия страницы